第3章 忍冬花
幼稚園的時候，曾經發生過這樣的事。
還是小孩子的我，被比我大一點的孩子欺負了，拳腳相加，打的我很痛。
雖然如此，我卻一直忍耐著沒有還手。
被老師發現的時候，我解釋說：「我打他的話，他會受傷的呀。」
老師因此很感動。我媽媽直到十幾年後還會說起這件事，說我很善良。
每被誇獎一次，我就更難堪一分。
因為還是小孩的我並沒有表達清楚我的想法，老師和母親因此曲解了我的意思。
我真正的想法是，要是我還手了，他就會受傷，就會哭，就會找老師和家長，我就會被罵。
奇怪的是，我對我能打哭他從沒有任何質疑，也沒有考慮過要逃跑。
只能忍耐。稍微痛一下而已，沒什麼大不了的。
為什麼呢？
直到許多年後，看到我仍然天真無邪的妹妹，我的內心才慢慢浮現出一個猜想。
因為我不喜歡出門，不喜歡交朋友，只喜歡把時間花在看書、看電視節目上，所以年幼的我很長時間都只和妹妹一起玩。
妹妹老是哭。這樣也哭，那樣也哭。
有時候被大人發現了，我就會被罵。
因為你是哥哥，所以要讓著妹妹，要保護妹妹！——經常被這樣說。
因為是妹妹，所以身為哥哥的我要保護她，要讓著她，要愛護她。我從未對這句話產生任何懷疑，反而隨著時間的流逝越發深信不疑。
雖然有點煩，可是即使知道妹妹會哭，我還是願意帶著她玩，有時候甚至故意弄哭妹妹，然後再哄她開心。
雖然妹妹經常哭，哭完還是會高高興興地湊到我身邊來。
因為是妹妹，所以我能很輕鬆地讓她哭、讓她笑。
因為是妹妹，所以我理所當然地親近她，無法避開她，也無法從她身邊逃走。
不是有這樣的定義嗎？人是一切社會關係的總和。
與常人不同的是，除了扮演子女、學生、公民的形象，我還多了名為「妹妹的哥哥」這樣的身份。
也就是說，妹妹構成了一部分的我。
在相當長的人生階段內，只要妹妹能夠開心，只要妹妹能夠更好，我就覺得我自己怎樣也無所謂。
而一旦問題涉及到妹妹，隨便的我就會覺得無法退讓。
因為我是妹妹的哥哥嘛。
幸運的是，我的妹妹乖巧聽話，很少讓我陷入到兩難的抉擇里。
只要我說，「不能吃太多糖，會長蛀牙」，妹妹就會乖乖放下最愛的牛奶糖；只要我說，「別看電視了，快去寫作業吧」，妹妹就會乖乖地去寫作業；只要我說，「下樓要一步一步下，不可以一下子跳下來」，妹妹就會乖乖地拾級而下。
我和她說過，「不可以和陌生人說話」，她是不是在我看不見的地方也乖乖執行著呢？
如果我說，「不要老是和我待在一起」，妹妹會怎麼想呢？妹妹會怎麼做呢？
但這是沒辦法的事情吧。我們會長大，會外出，會上大學，終有一天會離家，會各自成家。
儘管有點寂寞，但是世上的兄妹不都是這樣過來的嗎？
曾經的記憶會成為我們的寶物，相親相愛的兄妹關係也不會輕易褪色。
世上為什麼會有那麼多不和的兄妹呢？
早上醒來的時候，不知為何好想哭。
不想醒來。不想感受。不想思考。不想知道時間在流逝。
還想繼續讓意識在虛無的海洋中徜徉。
最近好喪啊。
起床的時候，覺得腿腳好不舒服。胸口有幾個莫名其妙的淤青。
內褲不知道為什麼丟在角落裡。
脫下的衣服和褲子隨便扔在地板上，襯衫皺的不成樣子。
洗漱的時候，覺得鏡子裡的自己頹廢得厲害。
眼睛好腫。嘴巴好酸。
電動牙刷的刷頭有點毛糙，該換一個了。
替換的刷頭放在哪了呢？
下次再說吧。
上次給我洗牙的醫生讓我刷牙的時候好好刷牙齒內側。
好難刷啊。
真難為情。
舌苔也要刷一下。
不想有口臭——應該沒有吧？
至少我自己沒有聞到過，也沒聽人抱怨過。
用手沾了點清水，隨便抓了兩下頭髮，然後打量了下鏡子裡的自己。
還是好頹廢。
沒有駝背。沒有皺眉。
為什麼會給自己這種映像呢？
也許我喜歡陰鬱的自己。
吃早飯的時候，比平時還要沒胃口，強迫自己多吃了兩口。
我的腸胃有點小毛病。
不管睡前有多麼飢餓，早上都吃不下飯，因此更要堅持好好吃飯。
肚子很容易著涼，一著涼就腹瀉，因此不能吹風，換季的時候更要注意保暖。
有人送過我一件保暖的圍兜，上次還被體育老師錯認成了護腰，順勢假裝腰痛躲過一次長跑。
可喜可賀。
是誰送的呢？
不重要啦～
「——邊，怎麼了？」
耳邊傳來母親慌張的聲音。
什麼怎麼了。
我疑惑地看向母親。
她指了指我的臉，小心翼翼地遞給我兩張紙巾。
怎麼，我在哭嗎？
不可以哭啦～
拼命向母親解釋了我沒事，沒有被人欺負，也不是讀了什麼傷心的故事，總之沒有什麼不順心的事。
為什麼流淚呢？
太困了打了個哈欠而已。
父親早早就出門上班了，母親也有要事，沒有過多盤問。
回到樓上。
今天有什麼安排呢？
總之先去叫我最喜歡的妹妹起床吧～
妹妹的房間就在我的房間旁邊，比我的房間寬敞點，而且離衛生間也更近。
因為我喜歡小房間，所以無所謂。
和會買好多件同一款式的短袖、襯衫的我不同，女生的衣服首飾那麼多，房間還是要大一點才好。
要是妹妹和母親一樣，或許要把我的房間改成她的衣帽間才勉強夠用。
走到妹妹的門前。
要怎麼叫醒她呢？
不想在門外大聲喊她的名字把她吵醒，因為我很討厭老是大喊大叫的父親。
而且我也做不出來這種大聲叫人的事情。
該說是天性吧，我時常慶幸自己生活在這個有手機作為便攜聯絡方式的時代，避免了大部分讓我窒息的、不得不喊叫的情況。
要敲門嗎？雖說是妹妹，但畢竟是青春期女孩子的房間，兄妹之間還是要尊重隱私比較好。
算了吧。雖說是青春期女孩子的房間，但畢竟是妹妹，兄妹之間有什麼隱私和秘密可言呢～
「彩音，我進來啦——」
好整潔的房間。
和我不同，妹妹好像是個物慾很淡的人。
房間裡面沒有什么妹妹自己買的東西，幾乎都是父母購置的、或者是我送的。
床頭這個會自動播放紙人舞台劇的相框檯燈，好像是我初中的時候送的。
不是因為什麼特別的節日、也不是用作回禮或者道歉。
只是覺得妹妹會喜歡，所以就送了。
齒輪都不會轉了，相框中的女孩和男孩被鮮花簇擁著，呆板地保持著終幕的擁抱姿勢。
明明是很溫馨的結局，因為燈光也壞了一盞，有點莫名的詭異。
不是正經的檯燈，所以總體亮度並不高，真用來照明恐怕有點困難。
既然壞了，換個實用點的檯燈不就行了？
雖說如此，看到自己送的禮物被好好使用、好好珍惜，心裡還是覺得有點高興。
「彩音？彩音？」
妹妹側躺在床上，柔順的長髮散落在枕頭上，整個人緊緊地抱著一旁的抱枕。
這點倒是和我一樣呢。但是自從我住校之後，只能睡上下鋪的小面積單人床，被室友們看到也會不好意思，所以我已經不用抱枕了。
扶住妹妹瘦削的肩膀，我輕輕搖晃她，一邊嘴裡喚著她的名字。
「唔——哥哥？」
妹妹迷迷糊糊地嘟噥著，鬆開抱枕，睜開朦朧的雙眼。
「快起床了啦，早飯要冷了哦。」
我說出經典的老媽台詞了呢。
然而妹妹好像沒有起床的意思，雖然那雙柔美的眼睛已經不再迷糊，看起來完全清醒了。
妹妹就這樣靜靜地平躺著，保持著剛醒來的姿勢，面無表情地盯著我，一句話也不說。
搞什麼啊，醒了就快起床啊——話到嘴邊，我卻沒說出口。
背上直發冷汗。
咦？我搞錯了嗎？
好像有一根針扎了一下我的尾椎骨，我疼的打了個激靈。
對了，早安吻～差點忘了，畢竟妹妹像公主一樣，要哥哥吻醒才行呢～
嗯？不應該是騎士或者王子嗎？我哪點像這種人物？
搞什麼啊我，怎麼可以粗暴地搖醒妹妹呢？至少也要貼在她耳邊溫柔地喚醒她吧～
貼在誰的耳邊？公主？妹妹？我在說什麼？
這是理所當然的常識啊～畢竟我們是相親相愛的兄妹～
親哪裡好呢？睡美人的故事裡好像是親在嘴唇吧，但那畢竟是王子和公主的童話故事嘛，他們是情侶，兄妹的話應該是親在臉頰？額頭？
嗯？嘴唇？額頭？情侶？兄妹？我們是情侶？我們是兄妹？
我是誰？
我是哥哥？
哥哥是誰？
我在想什麼？
來不及釐清混亂的思緒，我帶著歉意的微笑，俯下身子親在了妹妹的額頭上。
咦？吻住妹妹的額頭時，我忽然感到渾身僵硬。
意識一下子飄的好遠好遠，比遙遠更遠。
眼前看到的妹妹的枕頭，還有上面散落的幾根長發，好像不是近在咫尺、在我眼前，而是在屏幕上滾動播放的電影鏡頭，我無法控制，只能默默地觀看；我的手撐在妹妹的床上，能感到床反饋給我的支持力，但是好遠好遠，那真的是我的手嗎？
一瞬間、仿佛一恆河沙年。
一雙大手，把我的意識撈起，粗暴地塞回我的身體裡。
「好了彩音，快起來吧——」
回過神來的我，逃離了妹妹的額頭。莫名的恐懼，讓我不想繼續思考，迫不及待地想要逃走。
眼前的一幕卻使我移不開眼。
那是什麼呢？
耳邊傳來幽幽的泣聲，聽見聽不見都分不太清。
為什麼呢？
為什麼要哭呢，彩音？
看到你這麼悲傷，我也覺得好痛苦。
是我錯了嗎？不應該親你的額頭，應該吻你的唇？
捧住妹妹的小臉，用手指不停地為她拭去淚水，可是無法停止，淚水還是源源不斷地從妹妹的眼中流下來。
妹妹一動也不動，蒼白的臉上仍然面無表情，眼睛沒有聚焦，無神地看著虛空。那張精緻的小臉因為我的動作被揉搓的開始微微泛紅。
無法忍受繼續看著這麼悲傷的妹妹的我，支起了她的上半身，把妹妹的頭埋進我的胸膛。
想把我的體溫傳給她。想把我的心跳傳給她。
一隻手輕柔地撫摸著妹妹的後腦，一隻手摟住她的腰。
淚水沾濕了我的前襟，可是我不在乎。
懷抱著妹妹，仿佛世上就只剩下我們二人。
——快結束了，我的寶貝。
快結束了——我的寶貝。
快結束了，我的寶貝——
不知為何，輕輕撫摸妹妹腦袋的我，想起了這樣的唱詞。
在無休止的戰爭的硝煙中，母親輕輕拍打著懷中的嬰兒，空靈又寂寞的低唱。
在人世間跌爬滾打至今，唯有一句話我願意奉為真理，那就是——一切都會過去的。
痛苦也會過去的，歡笑也會過去的。
在時間的流逝面前，連永恆的死亡也會不復存在。
真摯的感情會褪色，歡樂的記憶會蒙塵。
痛苦的經歷會忘卻，悲傷的淚水會幹涸。
相聚與離別都不過是暫時的。
而比離別更重要的是，要不斷以新的姿態與同一個人重逢。
所以，哭一哭就好了。哭一哭就放下，然後向前走吧。
好嗎，彩音？
一旦得到圓滿的結局，就會忍不住想要更多；一旦想要更多，最終都會不圓滿。
何必一直沉溺在，一定會幸福的公主童話中呢？
缺了一角的圓才能駐足，這正是不圓滿的圓滿故事。
我們終將分開，所以故事才會浪漫。
正如兩百年前——
正如兩百年前，我獨自坐在倫敦的碼頭。
被稱為霧都的世界中心，總是被散不去的陰霾和潮濕籠罩。
我無事可做，因此倚靠在薄霧中的長椅上消磨時間，看著海上忽明忽暗的燈塔、來來往往的大小船隻。
不知道過了多久，一位扎著高高的馬尾辮的年輕小姐，蹬著白色的高筒襪和黑色的長馬靴，穿著時下最流行的馬甲開衫，坐到我這條長椅的另一邊。
她坐在那裡，隨性又自然。
我們就這樣相伴著看了一下午的海，直到天色暗沉、街燈亮起。
一句話也沒說，然後無言地分別、離去。
我就是感到這樣的悲傷。
我就是感到這樣的幸福。
——又在說什麼爛話。我記得她說。
是你讓我形容離別的感受嘛，你不是說在學校沒有獨處的機會很寂寞嗎？我不滿地抖了抖倚靠在我肩膀上的她的腦袋。
這個不行，換下一個。她就這樣毫不講理地要求。
給我講個浪漫的故事吧——
一千年前，我和你在吉力馬札羅山的雪道上攀爬。
風越刮越緊，雪越下越大。
山道上的積雪快要沒過小腿，每走一步都要用盡全力。
儘管如此，我們仍然一直牽著手。
走了好久、好久，終於發現一座可以臨時避難的山中小屋。
遺憾的是沒有食物，屋內只有零星的一點干木柴，和聊勝於無的松木條。
費盡全力用火石升起了火，我們就這樣圍坐在嬌小的火苗旁邊，聽屋外的風雪繼續咆哮。
這時你蠻不講理地說，給我講個浪漫的故事吧——
於是我想了一會兒，就說：
一千年後，我和你在西子湖畔的學校里。
天氣晴朗，微風和煦。
天空像是勿忘我花一樣藍，雲朵像是馬蹄蓮花一樣白。
午休的時候，我們避開吵鬧的前庭、人來人往的走廊，走到了無人問津的琴房。
我和你擠在小小的一張鋼琴凳上，終於牽起了手。
你把頭靠在我肩上，對我說不在一個班好辛苦、好寂寞。
此時的我們，擔心的是明天還能不能再見面、擔心的是後天還能不能牽著手——
就是這樣浪漫的故事。
她好像還是不滿意。
到底想怎樣啦。我問，我們可是經歷過那麼多次生離死別，一次次從無盡的寂滅中回到現世，才能在此相伴，還不夠浪漫嗎？
是有點啦，可是你不覺得太繞了嗎？你以前不都是會說些莫名其妙的故事，然後假裝渾不在意地說出口嗎？把「那個」。她嘟囔說。
「那個」什麼啊？
她沒有回答，但是我已然明白。
——「愛」。
難道每天都想聽嗎？不難為情嗎？
就是每天都想聽，雖然難為情。
於是我開口：
說什麼好呢？
——一萬年前，我愛你。
不想再多贅述，不想再多掩飾。
這就是我幻想中，分別又重逢的故事。
這就是我幻想中，悲傷的幸福故事。
然後我聽到她開口說：
一萬年後，我——
「昨天晚上——」
回過神來時，我懷中的妹妹已經停止哭泣了。
「昨天晚上，我真的好痛苦，哥哥。」
雖然我不太記得了，但好像是發生過什麼事。
「居然那麼情緒失控，我根本控制不住——我真的好傷心，好生氣。可是回過神來的時候，就感覺自己像失去理智的蓋茨比一樣惱羞成怒，我覺得好難堪。」
「我好不想承認，好不甘心啊——可是看到那樣的自己，『我輸了』三個字就一直盤桓在腦子裡。」
「一直以來，對你做了這麼過分的事情，真的好對不起。」
無論你做了什麼事，凡是我能原諒的，我都原諒你，彩音。
我沒關係的。
你是我的妹妹啊。
「我好不甘心，好不甘心。明明都用了這麼作弊的手段，都無法把哥哥留在我身邊。無論我怎麼命令哥哥，哥哥都會故意曲解、忘記我的命令，只把我當妹妹看。」
「我真的好恨你。明明我最愛你了，明明我最喜歡你了，我還是會覺得好恨。想報復你，想狠狠地折磨你——誰叫你一直把我當妹妹看，只把我當成一個你幻想中的理想妹妹，只知道自說自話地關心我，永遠不正眼看我，永遠不會真的對我發脾氣，永遠不會和我吵架。」
「朋友給我下載的這個搞笑一樣的催眠app，明明對其他人都不起作用的。只是為了好玩，嘗試著對哥哥用了一下，看到哥哥被催眠的樣子，我還覺得哥哥裝的好像，我還以為是哥哥在逗我玩——哥哥，你知道那天第一次和哥哥接吻時，我有多高興嗎？」
「我以為我們是兩情相悅！我以為哥哥也像我愛著哥哥一樣愛著我！！我以為哥哥也像我一樣，一直痛苦地壓抑著自己！！！」
「啊，好幸福，哥哥！即使是今天回想起來，我都覺得我永遠不會比那時的我更快樂、更幸福了。」
「——所以你能理解我發現真相的時候有多絕望吧哥哥。讓我升上天堂，又讓我萬劫不復，你要怎麼賠償我！？你要怎麼賠償我啊哥哥！！」
是我的錯，彩音。
都是哥哥的錯。
肯定是我不好。
「都是人渣哥哥的錯——我好想發自心底這樣堅信。」
「可是我做不到啊哥哥。看著你那麼痛苦的樣子，我也好痛苦。」
「明明一開始只想著，只要哥哥能一直喜歡我就好了。慢慢的，想要哥哥多陪陪我，想要哥哥抱著我，想要更多更激烈的接觸，想要哥哥和我做的時候能說話，想要哥哥保有一點意識——回過神來的時候，我已經徹底扭曲了。事到如今，我已經不滿足和沒有自主的哥哥親密接觸了。」
「明明昨天晚上想好，要是哥哥早上還是不聽我的指令，不願意親我的嘴巴，我就放下一切回歸以前的生活的——可是那一刻，我發現我根本做不到。我做不到啊哥哥！！我已經壞掉了，沒有哥哥，我一定會活不下去的——」
彩音抬起頭，滿含熱淚的，熱切地、激烈地向我大聲告白。
「我想要哥哥真正的愛！我想要哥哥主動的愛！我想要和哥哥沒有秘密、毫無芥蒂地活下去啊！！！」
「所以啊哥哥——我已經決定了，我會讓哥哥自由的。」
謝謝你，彩音。
「相對的，哥哥也要好好看著我，好好愛著我哦——」
彩音湊了上來，卻沒有和我接吻。
只是耳鬢廝磨。
「——話雖如此，我還是有點沒自信。因為哥哥只會一直逃，一直逃，所以要給哥哥上一個保障呢～」
彩音恢復到我熟悉的語氣了。
活潑、快樂的那個彩音。
果然痛苦是會過去的。
「雖然說過想要毫無芥蒂地生活，但還是沒辦法一開始就做到呢。」
耳語吹的我的耳朵好癢。
「不過哥哥你放心哦，我不會再傷害哥哥了。畢竟我最愛你了嘛～」
貼在一起的身體能感到彼此的心跳。
咚——
「你聽好了哦哥哥～」
咚——
「要是哥哥逃走，要是哥哥不看我的話——」
咚————
「我就去死哦❤」
砰。好像有什麼東西在我的腦子裡崩裂開來。
鮮血流了一地。
「反正沒有哥哥我是一定會死的嘛～」
金盞花：惜別、悲傷、嫉妒、回憶
桔梗花：永恆的愛、無望的愛
忍冬花：忍耐、奉獻、永遠相伴
還是小孩子的我，被比我大一點的孩子欺負了，拳腳相加，打的我很痛。
雖然如此，我卻一直忍耐著沒有還手。
被老師發現的時候，我解釋說：「我打他的話，他會受傷的呀。」
老師因此很感動。我媽媽直到十幾年後還會說起這件事，說我很善良。
每被誇獎一次，我就更難堪一分。
因為還是小孩的我並沒有表達清楚我的想法，老師和母親因此曲解了我的意思。
我真正的想法是，要是我還手了，他就會受傷，就會哭，就會找老師和家長，我就會被罵。
奇怪的是，我對我能打哭他從沒有任何質疑，也沒有考慮過要逃跑。
只能忍耐。稍微痛一下而已，沒什麼大不了的。
為什麼呢？
直到許多年後，看到我仍然天真無邪的妹妹，我的內心才慢慢浮現出一個猜想。
因為我不喜歡出門，不喜歡交朋友，只喜歡把時間花在看書、看電視節目上，所以年幼的我很長時間都只和妹妹一起玩。
妹妹老是哭。這樣也哭，那樣也哭。
有時候被大人發現了，我就會被罵。
因為你是哥哥，所以要讓著妹妹，要保護妹妹！——經常被這樣說。
因為是妹妹，所以身為哥哥的我要保護她，要讓著她，要愛護她。我從未對這句話產生任何懷疑，反而隨著時間的流逝越發深信不疑。
雖然有點煩，可是即使知道妹妹會哭，我還是願意帶著她玩，有時候甚至故意弄哭妹妹，然後再哄她開心。
雖然妹妹經常哭，哭完還是會高高興興地湊到我身邊來。
因為是妹妹，所以我能很輕鬆地讓她哭、讓她笑。
因為是妹妹，所以我理所當然地親近她，無法避開她，也無法從她身邊逃走。
不是有這樣的定義嗎？人是一切社會關係的總和。
與常人不同的是，除了扮演子女、學生、公民的形象，我還多了名為「妹妹的哥哥」這樣的身份。
也就是說，妹妹構成了一部分的我。
在相當長的人生階段內，只要妹妹能夠開心，只要妹妹能夠更好，我就覺得我自己怎樣也無所謂。
而一旦問題涉及到妹妹，隨便的我就會覺得無法退讓。
因為我是妹妹的哥哥嘛。
幸運的是，我的妹妹乖巧聽話，很少讓我陷入到兩難的抉擇里。
只要我說，「不能吃太多糖，會長蛀牙」，妹妹就會乖乖放下最愛的牛奶糖；只要我說，「別看電視了，快去寫作業吧」，妹妹就會乖乖地去寫作業；只要我說，「下樓要一步一步下，不可以一下子跳下來」，妹妹就會乖乖地拾級而下。
我和她說過，「不可以和陌生人說話」，她是不是在我看不見的地方也乖乖執行著呢？
如果我說，「不要老是和我待在一起」，妹妹會怎麼想呢？妹妹會怎麼做呢？
但這是沒辦法的事情吧。我們會長大，會外出，會上大學，終有一天會離家，會各自成家。
儘管有點寂寞，但是世上的兄妹不都是這樣過來的嗎？
曾經的記憶會成為我們的寶物，相親相愛的兄妹關係也不會輕易褪色。
世上為什麼會有那麼多不和的兄妹呢？
早上醒來的時候，不知為何好想哭。
不想醒來。不想感受。不想思考。不想知道時間在流逝。
還想繼續讓意識在虛無的海洋中徜徉。
最近好喪啊。
起床的時候，覺得腿腳好不舒服。胸口有幾個莫名其妙的淤青。
內褲不知道為什麼丟在角落裡。
脫下的衣服和褲子隨便扔在地板上，襯衫皺的不成樣子。
洗漱的時候，覺得鏡子裡的自己頹廢得厲害。
眼睛好腫。嘴巴好酸。
電動牙刷的刷頭有點毛糙，該換一個了。
替換的刷頭放在哪了呢？
下次再說吧。
上次給我洗牙的醫生讓我刷牙的時候好好刷牙齒內側。
好難刷啊。
真難為情。
舌苔也要刷一下。
不想有口臭——應該沒有吧？
至少我自己沒有聞到過，也沒聽人抱怨過。
用手沾了點清水，隨便抓了兩下頭髮，然後打量了下鏡子裡的自己。
還是好頹廢。
沒有駝背。沒有皺眉。
為什麼會給自己這種映像呢？
也許我喜歡陰鬱的自己。
吃早飯的時候，比平時還要沒胃口，強迫自己多吃了兩口。
我的腸胃有點小毛病。
不管睡前有多麼飢餓，早上都吃不下飯，因此更要堅持好好吃飯。
肚子很容易著涼，一著涼就腹瀉，因此不能吹風，換季的時候更要注意保暖。
有人送過我一件保暖的圍兜，上次還被體育老師錯認成了護腰，順勢假裝腰痛躲過一次長跑。
可喜可賀。
是誰送的呢？
不重要啦～
「——邊，怎麼了？」
耳邊傳來母親慌張的聲音。
什麼怎麼了。
我疑惑地看向母親。
她指了指我的臉，小心翼翼地遞給我兩張紙巾。
怎麼，我在哭嗎？
不可以哭啦～
拼命向母親解釋了我沒事，沒有被人欺負，也不是讀了什麼傷心的故事，總之沒有什麼不順心的事。
為什麼流淚呢？
太困了打了個哈欠而已。
父親早早就出門上班了，母親也有要事，沒有過多盤問。
回到樓上。
今天有什麼安排呢？
總之先去叫我最喜歡的妹妹起床吧～
妹妹的房間就在我的房間旁邊，比我的房間寬敞點，而且離衛生間也更近。
因為我喜歡小房間，所以無所謂。
和會買好多件同一款式的短袖、襯衫的我不同，女生的衣服首飾那麼多，房間還是要大一點才好。
要是妹妹和母親一樣，或許要把我的房間改成她的衣帽間才勉強夠用。
走到妹妹的門前。
要怎麼叫醒她呢？
不想在門外大聲喊她的名字把她吵醒，因為我很討厭老是大喊大叫的父親。
而且我也做不出來這種大聲叫人的事情。
該說是天性吧，我時常慶幸自己生活在這個有手機作為便攜聯絡方式的時代，避免了大部分讓我窒息的、不得不喊叫的情況。
要敲門嗎？雖說是妹妹，但畢竟是青春期女孩子的房間，兄妹之間還是要尊重隱私比較好。
算了吧。雖說是青春期女孩子的房間，但畢竟是妹妹，兄妹之間有什麼隱私和秘密可言呢～
「彩音，我進來啦——」
好整潔的房間。
和我不同，妹妹好像是個物慾很淡的人。
房間裡面沒有什么妹妹自己買的東西，幾乎都是父母購置的、或者是我送的。
床頭這個會自動播放紙人舞台劇的相框檯燈，好像是我初中的時候送的。
不是因為什麼特別的節日、也不是用作回禮或者道歉。
只是覺得妹妹會喜歡，所以就送了。
齒輪都不會轉了，相框中的女孩和男孩被鮮花簇擁著，呆板地保持著終幕的擁抱姿勢。
明明是很溫馨的結局，因為燈光也壞了一盞，有點莫名的詭異。
不是正經的檯燈，所以總體亮度並不高，真用來照明恐怕有點困難。
既然壞了，換個實用點的檯燈不就行了？
雖說如此，看到自己送的禮物被好好使用、好好珍惜，心裡還是覺得有點高興。
「彩音？彩音？」
妹妹側躺在床上，柔順的長髮散落在枕頭上，整個人緊緊地抱著一旁的抱枕。
這點倒是和我一樣呢。但是自從我住校之後，只能睡上下鋪的小面積單人床，被室友們看到也會不好意思，所以我已經不用抱枕了。
扶住妹妹瘦削的肩膀，我輕輕搖晃她，一邊嘴裡喚著她的名字。
「唔——哥哥？」
妹妹迷迷糊糊地嘟噥著，鬆開抱枕，睜開朦朧的雙眼。
「快起床了啦，早飯要冷了哦。」
我說出經典的老媽台詞了呢。
然而妹妹好像沒有起床的意思，雖然那雙柔美的眼睛已經不再迷糊，看起來完全清醒了。
妹妹就這樣靜靜地平躺著，保持著剛醒來的姿勢，面無表情地盯著我，一句話也不說。
搞什麼啊，醒了就快起床啊——話到嘴邊，我卻沒說出口。
背上直發冷汗。
咦？我搞錯了嗎？
好像有一根針扎了一下我的尾椎骨，我疼的打了個激靈。
對了，早安吻～差點忘了，畢竟妹妹像公主一樣，要哥哥吻醒才行呢～
嗯？不應該是騎士或者王子嗎？我哪點像這種人物？
搞什麼啊我，怎麼可以粗暴地搖醒妹妹呢？至少也要貼在她耳邊溫柔地喚醒她吧～
貼在誰的耳邊？公主？妹妹？我在說什麼？
這是理所當然的常識啊～畢竟我們是相親相愛的兄妹～
親哪裡好呢？睡美人的故事裡好像是親在嘴唇吧，但那畢竟是王子和公主的童話故事嘛，他們是情侶，兄妹的話應該是親在臉頰？額頭？
嗯？嘴唇？額頭？情侶？兄妹？我們是情侶？我們是兄妹？
我是誰？
我是哥哥？
哥哥是誰？
我在想什麼？
來不及釐清混亂的思緒，我帶著歉意的微笑，俯下身子親在了妹妹的額頭上。
咦？吻住妹妹的額頭時，我忽然感到渾身僵硬。
意識一下子飄的好遠好遠，比遙遠更遠。
眼前看到的妹妹的枕頭，還有上面散落的幾根長發，好像不是近在咫尺、在我眼前，而是在屏幕上滾動播放的電影鏡頭，我無法控制，只能默默地觀看；我的手撐在妹妹的床上，能感到床反饋給我的支持力，但是好遠好遠，那真的是我的手嗎？
一瞬間、仿佛一恆河沙年。
一雙大手，把我的意識撈起，粗暴地塞回我的身體裡。
「好了彩音，快起來吧——」
回過神來的我，逃離了妹妹的額頭。莫名的恐懼，讓我不想繼續思考，迫不及待地想要逃走。
眼前的一幕卻使我移不開眼。
那是什麼呢？
耳邊傳來幽幽的泣聲，聽見聽不見都分不太清。
為什麼呢？
為什麼要哭呢，彩音？
看到你這麼悲傷，我也覺得好痛苦。
是我錯了嗎？不應該親你的額頭，應該吻你的唇？
捧住妹妹的小臉，用手指不停地為她拭去淚水，可是無法停止，淚水還是源源不斷地從妹妹的眼中流下來。
妹妹一動也不動，蒼白的臉上仍然面無表情，眼睛沒有聚焦，無神地看著虛空。那張精緻的小臉因為我的動作被揉搓的開始微微泛紅。
無法忍受繼續看著這麼悲傷的妹妹的我，支起了她的上半身，把妹妹的頭埋進我的胸膛。
想把我的體溫傳給她。想把我的心跳傳給她。
一隻手輕柔地撫摸著妹妹的後腦，一隻手摟住她的腰。
淚水沾濕了我的前襟，可是我不在乎。
懷抱著妹妹，仿佛世上就只剩下我們二人。
——快結束了，我的寶貝。
快結束了——我的寶貝。
快結束了，我的寶貝——
不知為何，輕輕撫摸妹妹腦袋的我，想起了這樣的唱詞。
在無休止的戰爭的硝煙中，母親輕輕拍打著懷中的嬰兒，空靈又寂寞的低唱。
在人世間跌爬滾打至今，唯有一句話我願意奉為真理，那就是——一切都會過去的。
痛苦也會過去的，歡笑也會過去的。
在時間的流逝面前，連永恆的死亡也會不復存在。
真摯的感情會褪色，歡樂的記憶會蒙塵。
痛苦的經歷會忘卻，悲傷的淚水會幹涸。
相聚與離別都不過是暫時的。
而比離別更重要的是，要不斷以新的姿態與同一個人重逢。
所以，哭一哭就好了。哭一哭就放下，然後向前走吧。
好嗎，彩音？
一旦得到圓滿的結局，就會忍不住想要更多；一旦想要更多，最終都會不圓滿。
何必一直沉溺在，一定會幸福的公主童話中呢？
缺了一角的圓才能駐足，這正是不圓滿的圓滿故事。
我們終將分開，所以故事才會浪漫。
正如兩百年前——
正如兩百年前，我獨自坐在倫敦的碼頭。
被稱為霧都的世界中心，總是被散不去的陰霾和潮濕籠罩。
我無事可做，因此倚靠在薄霧中的長椅上消磨時間，看著海上忽明忽暗的燈塔、來來往往的大小船隻。
不知道過了多久，一位扎著高高的馬尾辮的年輕小姐，蹬著白色的高筒襪和黑色的長馬靴，穿著時下最流行的馬甲開衫，坐到我這條長椅的另一邊。
她坐在那裡，隨性又自然。
我們就這樣相伴著看了一下午的海，直到天色暗沉、街燈亮起。
一句話也沒說，然後無言地分別、離去。
我就是感到這樣的悲傷。
我就是感到這樣的幸福。
——又在說什麼爛話。我記得她說。
是你讓我形容離別的感受嘛，你不是說在學校沒有獨處的機會很寂寞嗎？我不滿地抖了抖倚靠在我肩膀上的她的腦袋。
這個不行，換下一個。她就這樣毫不講理地要求。
給我講個浪漫的故事吧——
一千年前，我和你在吉力馬札羅山的雪道上攀爬。
風越刮越緊，雪越下越大。
山道上的積雪快要沒過小腿，每走一步都要用盡全力。
儘管如此，我們仍然一直牽著手。
走了好久、好久，終於發現一座可以臨時避難的山中小屋。
遺憾的是沒有食物，屋內只有零星的一點干木柴，和聊勝於無的松木條。
費盡全力用火石升起了火，我們就這樣圍坐在嬌小的火苗旁邊，聽屋外的風雪繼續咆哮。
這時你蠻不講理地說，給我講個浪漫的故事吧——
於是我想了一會兒，就說：
一千年後，我和你在西子湖畔的學校里。
天氣晴朗，微風和煦。
天空像是勿忘我花一樣藍，雲朵像是馬蹄蓮花一樣白。
午休的時候，我們避開吵鬧的前庭、人來人往的走廊，走到了無人問津的琴房。
我和你擠在小小的一張鋼琴凳上，終於牽起了手。
你把頭靠在我肩上，對我說不在一個班好辛苦、好寂寞。
此時的我們，擔心的是明天還能不能再見面、擔心的是後天還能不能牽著手——
就是這樣浪漫的故事。
她好像還是不滿意。
到底想怎樣啦。我問，我們可是經歷過那麼多次生離死別，一次次從無盡的寂滅中回到現世，才能在此相伴，還不夠浪漫嗎？
是有點啦，可是你不覺得太繞了嗎？你以前不都是會說些莫名其妙的故事，然後假裝渾不在意地說出口嗎？把「那個」。她嘟囔說。
「那個」什麼啊？
她沒有回答，但是我已然明白。
——「愛」。
難道每天都想聽嗎？不難為情嗎？
就是每天都想聽，雖然難為情。
於是我開口：
說什麼好呢？
——一萬年前，我愛你。
不想再多贅述，不想再多掩飾。
這就是我幻想中，分別又重逢的故事。
這就是我幻想中，悲傷的幸福故事。
然後我聽到她開口說：
一萬年後，我——
「昨天晚上——」
回過神來時，我懷中的妹妹已經停止哭泣了。
「昨天晚上，我真的好痛苦，哥哥。」
雖然我不太記得了，但好像是發生過什麼事。
「居然那麼情緒失控，我根本控制不住——我真的好傷心，好生氣。可是回過神來的時候，就感覺自己像失去理智的蓋茨比一樣惱羞成怒，我覺得好難堪。」
「我好不想承認，好不甘心啊——可是看到那樣的自己，『我輸了』三個字就一直盤桓在腦子裡。」
「一直以來，對你做了這麼過分的事情，真的好對不起。」
無論你做了什麼事，凡是我能原諒的，我都原諒你，彩音。
我沒關係的。
你是我的妹妹啊。
「我好不甘心，好不甘心。明明都用了這麼作弊的手段，都無法把哥哥留在我身邊。無論我怎麼命令哥哥，哥哥都會故意曲解、忘記我的命令，只把我當妹妹看。」
「我真的好恨你。明明我最愛你了，明明我最喜歡你了，我還是會覺得好恨。想報復你，想狠狠地折磨你——誰叫你一直把我當妹妹看，只把我當成一個你幻想中的理想妹妹，只知道自說自話地關心我，永遠不正眼看我，永遠不會真的對我發脾氣，永遠不會和我吵架。」
「朋友給我下載的這個搞笑一樣的催眠app，明明對其他人都不起作用的。只是為了好玩，嘗試著對哥哥用了一下，看到哥哥被催眠的樣子，我還覺得哥哥裝的好像，我還以為是哥哥在逗我玩——哥哥，你知道那天第一次和哥哥接吻時，我有多高興嗎？」
「我以為我們是兩情相悅！我以為哥哥也像我愛著哥哥一樣愛著我！！我以為哥哥也像我一樣，一直痛苦地壓抑著自己！！！」
「啊，好幸福，哥哥！即使是今天回想起來，我都覺得我永遠不會比那時的我更快樂、更幸福了。」
「——所以你能理解我發現真相的時候有多絕望吧哥哥。讓我升上天堂，又讓我萬劫不復，你要怎麼賠償我！？你要怎麼賠償我啊哥哥！！」
是我的錯，彩音。
都是哥哥的錯。
肯定是我不好。
「都是人渣哥哥的錯——我好想發自心底這樣堅信。」
「可是我做不到啊哥哥。看著你那麼痛苦的樣子，我也好痛苦。」
「明明一開始只想著，只要哥哥能一直喜歡我就好了。慢慢的，想要哥哥多陪陪我，想要哥哥抱著我，想要更多更激烈的接觸，想要哥哥和我做的時候能說話，想要哥哥保有一點意識——回過神來的時候，我已經徹底扭曲了。事到如今，我已經不滿足和沒有自主的哥哥親密接觸了。」
「明明昨天晚上想好，要是哥哥早上還是不聽我的指令，不願意親我的嘴巴，我就放下一切回歸以前的生活的——可是那一刻，我發現我根本做不到。我做不到啊哥哥！！我已經壞掉了，沒有哥哥，我一定會活不下去的——」
彩音抬起頭，滿含熱淚的，熱切地、激烈地向我大聲告白。
「我想要哥哥真正的愛！我想要哥哥主動的愛！我想要和哥哥沒有秘密、毫無芥蒂地活下去啊！！！」
「所以啊哥哥——我已經決定了，我會讓哥哥自由的。」
謝謝你，彩音。
「相對的，哥哥也要好好看著我，好好愛著我哦——」
彩音湊了上來，卻沒有和我接吻。
只是耳鬢廝磨。
「——話雖如此，我還是有點沒自信。因為哥哥只會一直逃，一直逃，所以要給哥哥上一個保障呢～」
彩音恢復到我熟悉的語氣了。
活潑、快樂的那個彩音。
果然痛苦是會過去的。
「雖然說過想要毫無芥蒂地生活，但還是沒辦法一開始就做到呢。」
耳語吹的我的耳朵好癢。
「不過哥哥你放心哦，我不會再傷害哥哥了。畢竟我最愛你了嘛～」
貼在一起的身體能感到彼此的心跳。
咚——
「你聽好了哦哥哥～」
咚——
「要是哥哥逃走，要是哥哥不看我的話——」
咚————
「我就去死哦❤」
砰。好像有什麼東西在我的腦子裡崩裂開來。
鮮血流了一地。
「反正沒有哥哥我是一定會死的嘛～」
金盞花：惜別、悲傷、嫉妒、回憶
桔梗花：永恆的愛、無望的愛
忍冬花：忍耐、奉獻、永遠相伴