第8章 疼痛與求婚
「嗚啊啊啊啊啊啊啊！！！！」
突然塞進被過量信息的大腦近乎徹底過載，整個大腦幾乎要被撕裂的疼痛從頭部湧現身體各處，無論怎樣都無法驅散這股令自己絕望的劇烈疼痛。
想要說些什麼，卻因為這份痛苦所卻發出的是如同破碎音符的毫無營養聲音。
現在的大腦如同被貓胡亂撕扯的線團一般，完全組織不起任何有效的語言，想要用雙手敲打自己的大腦強行讓自己振作清醒，可是那份來源於語言的枷鎖依舊存在。
抬起那麼幾公分的距離，卻又因為緞帶以及命令的緣故再次滑落到原地。
被性愛長期占據的生活已經讓自己的思考能力退化接近為零的狀態，即便我能做到將自己的心中所想全部吐出，可是我又該從雜亂無章的腦海中先抽出哪一句話呢？
不知道這股無名的巨大悲哀從何而來，仿佛下一秒心中就會有什麼最珍貴的寶物被其粗暴奪走一般。
是內心完全破碎才會感受到的那種疼痛，即便是曾經目睹一切希望被抹去的自己也沒有感受到這種無名疼。
它令這樣的我驚慌失措，可是我那最重要的寶物是什麼呢？
是你嗎？
我並不知道，我依舊下意識地認為我只是一個簡單的「人偶」，我依舊下意識地認為自己一個沉浸在性慾中難以掙扎的可憐蟲。
但現狀似乎並不能支持我這麼自作主張地判斷下去了。
那麼。
我真的擁有我心中所想的，最為重要的事物嗎？
我只知道現在的我好像正流著淚。
好討厭啊，好麻煩啊，好礙眼啊。
為什麼一醒來就要讓我接受這麼麻煩的現實？
忘記了怎麼說話，長期失真的眼睛已經忘記如何聚焦，視線仍然模糊一片，一眼望去全是讓我感受到無比壓抑的如同血一般的暗紅。
原來這就是現在的場景嗎？
世界如血一般，真是滲人啊。
無法對她說出任何修飾作用的漂亮話，也做不到任何一件能夠稍稍改變現狀的事情。
在不知不覺間，自己所處的困境在黎明前夕到達了有史以來最惡劣的時候。
不過唯一的好消息便是，無需要自己做出任何動作，曾經心心念念的黎明便會到來吧？
按照她所說，我會不久之後得到自由，而她也會不存在我的世界上，我有關於她的全部記憶也將在出去之後被徹底封印。
而她的話似乎也正是一件事實，她的呼吸正隨著時間流逝不斷變弱，她將我擁入懷中的力度也不再讓我感到下意識地安心，她的身體也變得要比以往更加透明，連帶著整間房子也逐漸變得透明，那用語言施加在我身上的桎梏也比之前要輕鬆了不少。
她留存在這個世界上的痕跡似乎正被一條看不見的抹布緩緩抹去。
而我呢？
自己終於要自由了，在失蹤五年之久後終於能夠見到自己的爸爸媽媽了，我終於可以飛撲倒他們喜極而泣的懷中說著不好意思讓你們擔心了之類的話了，我終於可以重新握起手機用社交軟體扮演起自己所一直追求的角色了，我在被囚禁了這麼久之後免費獲得了這麼多市面上絕版的美麗衣物了，我終於可以繼續過著一次又一次回到只有一個人的出租屋裡的那種平凡人生了。
那麼他們，那麼我所熟知的每一個人，無論是認識這位名為片翼青鳥這位網友的，還是認識名為黎曉這位普通女孩的，是不是在重新見到我後都會感到無比的喜悅呢？
那麼自己為什麼不能像是在高考前一天仍然拼命複習的學生一樣，再堅持一下下呢？
為什麼自己不能像看到終點線的馬拉松運動員那樣，加快奔跑速度張開雙臂沖向終點呢？
而是像是一個可憐的看不到終點而心生絕望的失敗者一樣身體止不住的顫動呢？
而是宛若一隻失去了家園與母親的小鳥一般痛苦的鳴叫呢？
走開吧，逃開吧，閉上眼睛，頭也不回地離她而去吧？
在一切都結束後，自己便再也不用因為沒有好看衣服穿而苦惱，所需要憂愁的也只有因為漂亮衣服太多不知道穿哪件這種事吧？
畢竟她為自己做了這麼多補償，畢竟自己也不用再回想起這長達五年的痛苦記憶，所以在離去之前應該是感到開心啊。
可是抱有這樣的想法真的可以嗎？這樣真的真的會是現在的我期待的事情嗎？
實際上現在的處境對我來說真是如鯁在喉，從來沒有任何一刻要比現在跟讓自己感到壓抑。
被別人毫無徵兆地安排這種結局之類的，真讓人感到惱火啊……
我想起來了在崩壞前的最後一秒我所說的話，那是這一切事件的真正轉折點。
「這就是你愛人的方式嗎？如果是的話這對我們來說真是一件可怕的事情啊……」
那時候的我並不理解你為什麼這麼做，那時候的我只是隨著自己的視角對著完全不知根透底的人說出了這話，那時候的我讓另一個沒有對我進行知根透底的人第一次對自己的行為產生從裡到外的全面思考。
直到現在通過你的講述我才理解了你一切行為的緣由。
平凡的人被投入過多的期望，被要求了一件件無法完成的事，進行努力嘗試之後因為無法到達預期所以受到懲罰，在不知道何時起苦悶住進了自己的內心，在不知道何時起開始期望著解脫，在不知道何時起發現所有小小的心愿都無法實現，所以在到達臨界點後會理所當然的爆發，於是在最後你終於也無法忍受這份痛苦，但善良溫柔還有點膽小的你卻不願意傷害任何人，你只是在沉默中慢慢凋零。
在無人知曉的孤獨中，你只是在最後一個人在公寓結束了自己的生命。
只是交朋友這一個小小的心愿，拼命努力了二十多年卻也無法實現。
而這就是你的誕生理由嗎？因為這么小小的心愿，在面臨死亡時依舊抱有這般強烈的執念，才會讓你以著幽靈的姿態重生嗎？
真可悲啊，真可嘆啊。
作為你曾經的心靈支柱來講，顯然我是不合格的。
我並沒有沒有安撫你的資格，我並沒有沒有讓你感到更多的快樂。
我只是讓你更快地消失在這個世界上。
本應該做出點什麼挽留事跡的我現在還有這樣的資格嗎？
已經不夠了吧？我只是一個連扮演著最簡單角色都做不好的廢人，我只是一個只是因為一點小事哭泣流淚的普通人。
也沒有補救措施了吧？
可是就這樣看著你離去對我來說會是一件理所應當的事情嗎？
你說你是心滿意足地離去，明明是在微笑的你，可為什麼我還是能感覺到你的悲傷呢？
你之前一直苦苦等待著的，一直所渴求著的，也只是從我口中聽到那一句我喜歡你吧？
那麼現在的話再補上這一句話還能將你挽留住吧？只是這樣臉頰的三個字真的能做到這一切嗎？真的能夠實現你的遺憾嗎？
只是這樣真的會是我該去做的事情嗎？
你確定你不是又一次放棄了你的生命嗎？
你又一次放棄了來之不易的第二人生，不然你又有一次因為自己的貪慾崩潰，所以你會選擇給自己又以一個好一點的理由體面退場，但是這樣的一切在意識到事情全貌的我眼裡真的很可悲啊。
啊，真是麻煩，啊，真是可憐，啊，真是令我不舍啊……
你給我出了一個世紀難題呢……
嗚……
鼻子有些酸酸的，眼睛突然有些模糊，不好意思，但我沒有想哭，一點也沒有。
明明我應該在被喜悅充盈著內心，為什麼我卻會想要哭泣呢？
「嗚啊啊啊啊啊！！！！」
可在重新成為人類之後，我確實在撕心裂肺的大喊中放聲痛哭，我確實任由著不知何故誕生的淚水順著早已模糊的視線流下。
一切都是那麼合理，一切都是那麼不合理。
該死的，該死的世界，該死的一切。
你和我一起造成了一位可憐人的離去。
我頭一次對我所期待的回家路感到不那麼期待。
像是開了個天大的惡劣玩笑。
「啊，啊啊……」
像是被看不見的手掌掐住脖子扼住咽喉，想說的話在在毫無意義的痛哭流涕後，所能吐出的只有同樣毫無意義的聲音。
不過在這些悲痛時間結束後，我便會感到更多欣喜吧？
是的，我在喜悅，我一定是因為喜悅而流著淚！
因為我即將脫離苦海。
可我又在哀嘆，我哀嘆著一位用摯友形容也無法道盡我們複雜關係的存在即將消失。
所以是我在悲傷的流淚嗎？
我的心正這麼激烈地跳動，我的心正在在欣喜若狂的舞蹈著，明明我的身體該做些什麼慶祝一下，可是在最後我卻依舊無動於衷。
但我還是要感謝你，因為你在離別之前修好了我的手機，能夠手機屏蔽網絡與信號的立場也隨著你的透明化而消失，所以我便能在期待與緊張的心情下打開闊別我五年之久的手機。
一台滿是裂痕卻還能使用的破手機。
雖然對於視野受到限制，雙手被困在衣物當中的我來說，使用手機確實麻煩了些，但在一番努力之下，我還是通過這台手機看到了那些出乎了我的消息。
映入我眼帘的是那些無數個軟體的99+消息幾乎要擠爆了這台手機，從社交軟體收件箱電話等我所用過的全部聯繫方式全部得被塞得滿滿當當。
那些話語所蘊含著的感情無不傳遞到了我的心底。
從最初時期對於我並不進行回復的疑惑，再到中期發現我失蹤時的緊張，再到後來確認我徹底消失時的絕望。
啊，我似乎聽到了他們的聲音，即便過去了這麼久卻依舊讓我感到親切萬分。
我聽到了，最開始源於班上某位同學的疑惑聲。
我聽到了，老師發現我失蹤通知父母的電話聲。
我聽到了，父母在知曉女兒失蹤時悽慘的哭聲。
我聽到了，警察安慰父母請親耐心等待的聲音。
在最後，我還聽到警察在遺憾宣布我已死亡的信息後，那些關注過我的人所發出的悲慘哀嚎。
我還聽到，原來在我被確認死亡後，依舊有人所發出來的零零星星的留言。
即便在我時候，也依舊有那麼一個人在我「死」後找我聊天呀。
她從以為我只是生病時的疑惑，到知曉我失蹤時的難以置信，再到確認我死亡時的絕望，以及在最後與時間和解後學會習慣的平淡。
即便是「死掉」的我，對她來說也能扮演著宛若樹洞般的角色為她排憂解難呢。
即便在過去了五年後的今天，我還是能聽到這樣好聽的聲音。
只是沒想到，在我完全不知情的時候，已經被某位曾經幫助過的人當成了如同樹洞般的精神寄託存在。
即便自己的頭像不再亮起，但我還是會收到那位素未謀面之人的每日問好以及對生活瑣事的吐槽。
令人驚嘆，沒想到自己在放下自己所扮演著的角色之後卻同樣能給別人帶來溫暖呢。
大家的聲音我全部都聽到了，我全部全部一字不落地聽到了。
原本塵封的記憶於此刻徹底解封，那些只存在於回憶中早已被埋在最深處的他們的音容笑貌又出現在我的腦海中。
大家都在關心著身為普通學生的我啊，沒想到我自己的存在重要性要比想像中的高了不少，即便我是自認為一無所長的人類，在我不知道的角落也有人喜歡著這樣的我。
而這就是能夠讓固執的幽靈選擇對我放手的最大理由嗎？
那麼，我要回去了？
好想把這樣的話說出口，好想對那位依舊不肯放手的幽靈來一句正式道別。
只是自己卻對這樣的安排有些抗拒，這是為什麼呢？
只是一個將死之人的分量真的值得現在的自己思考並猶豫這麼久嗎？
她可是將你囚禁的罪魁禍首誒！
她可是讓你所熟知的每一個人都傷心欲絕的最惡劣之人啊！
而她也在玩弄了我五年終於感覺到玩膩後正要把我送回到大家的懷中，那我又有什麼必要舔著臉賴在她的家裡呢？
是因為愛嗎？
畢竟什麼都沒有的她在最後選擇放棄了自己所珍惜的唯一寶物，尚且還有一切珍惜之物的我為什麼就不能狠心放棄連寶藏都算不上的事物呢？
即便離去就會與她再也不能相見，可是選擇強行留下的自己又能得到什麼呢？
什麼得不到吧？什麼都做不到吧？作為人類的自己又怎能與幽靈的魔法抗衡呢？
但我還是想進行權衡利弊地思考，我還是想遵從著我的本心給出我的答案。
只是現在還需要進行這樣的思考嗎？讓剛剛擁有全世界的我親手拋棄全世界，順便掐滅對於他們來說的最後希望讓他們繼續浸染在悲傷之中嗎？
只是因為幾十條她親手做的衣服真的有這麼恐怖的魔力嗎？
只是一個與自己算上網友時期也不過六年時間的幽靈在我的心中真的有這樣的重量嗎？
重量？
是啊，我之前一直沒有考慮過一個人的重量。
如果有那麼一個人的存在可以抵過千軍萬馬的話，那麼有那麼一個人在另一個人心中的重量也是有可能存在的吧？
如果她在我的心中也是這樣沉重的話，那麼自己不就可以繼續進行權衡利弊的環節了嗎？
如果是以前的話，自己絕對會毫不猶豫選擇離去並未她的選擇感到無比喜悅吧？
可是現在的自己卻反而扭扭捏捏起來，是因為自己作為人偶又與她相處了那麼久嗎？
就讓我的心化作天平，讓我的心去進行權衡利弊吧。
果然啊，在一年的甜蜜回憶過去之後，淨是一些喜憂參半的記憶，在最後也只有深深的絕望以及不屬於自己的親昵。
我討厭面前的幽靈，因為她不解人意，因為她對我肆意妄為，因為她將我的生活連帶著肉體攪得一團糟。
可是……
如果就這樣進行短暫是靠做出選擇的話，我一定會對這樣的自己感覺到後悔吧？
那麼再想一想與幽靈的生活片段好了。
我選擇再次進行嘗試，可是這次回應了我的記憶也只是那樣日復一日毫無特色的平凡生活。
被幽靈囚禁著的沒有任何一點自由的我，還是如同行屍走肉一般呀，即便有什麼開心的事情也只是因為自己能夠獲得一件好看的新衣服穿吧？
帶著鐐銬生活的自己怎麼可能從這樣的回憶中找到為之駐足的理由呢？
果然自己所進行的嘗試也只是在離別後的消磨時間吧？那麼就這樣接受自己在進行二次嘗試後的決定不好嗎？
「再……」
離別的話語剛要說出口，原本跳動著的心卻感受到一陣劇痛，就好像要被什麼東西挖走了一般，如果就這樣結束判斷的話還是會感到困惑與不解吧？
既然時間還很充裕，既然思考之後做出的回應也不會有任何改變。
那不如讓我繼續回想那些與她一起生活的記憶片段吧？
用以消磨掉餘下時間也是非常不錯的選擇，而且再不將這些回憶反覆品味的話以後的自己也沒有這樣做的機會了呢！
突破幽靈封印的記憶手段這種事情，對於只是人類的我是很難做到的吧？
所以啊，就讓我繼續想一想吧？
讓我看看與她的生活是否還有那些可圈可點的地方。
可是這一次，我卻找在一片完全相同的記憶片段中找到了有那麼一點不同的東西。
我似乎對她抱有著那麼一點複雜的感情？似乎對於她有那麼點依戀？
啊？這可能嗎？為什麼我會對一個綁架犯抱有這樣的感情呢？
我不會就是傳說中的斯德哥爾摩患者吧？真可笑啊！
可為什麼在意識到這一點後我並沒有果斷停止回憶這些記憶，還是順著這些記憶繼續尋找與她在一起的閃光點呢？
一位冷漠固執的幽靈在認識到一位熱衷於角色扮演的網友後，卸下了自己的偽裝，變得笨拙無比，只是想要一個夥伴不再那麼孤單的她做出了一越出界線的事情。
而這點願望都無法為此實現的我，憑什麼還想扮演能夠讓所有人都得到開心與滿足的角色呢？
但就是這樣一事無成的我直到現在才明白了我對她的感情，原來真的會是我一直意識不到的喜歡啊！
在與她相處的漫長生活中，她不僅是與我交流愛好的網友，又是只為我製作衣物的裁縫師，更是勝任了宛若母親一般的角色，還成為了我的性伴侶，亦是將我囚禁的綁架犯，更是對我投入病態愛意的施暴者。
不過我還是喜歡她啊，喜歡她將我從晨間喚起時的那一抹甜蜜笑意，喜歡她因為我在廚房忙碌時的美麗背影，喜歡她為了我在工作室不知疲倦工作所做出的的努力，喜歡她將每一件精心製作的衣裙穿搭在我身時的滿足，喜歡她在浴室時將我身體清洗時的愉悅，喜歡她將我衣物一件件褪去時對於身體的愛撫，喜歡她與我共赴雲雨時甜蜜的每一刻。
除了將我監禁這件事情以外，我似乎喜歡著任何一件與她有關的事情。
原來，在我不注意的時候，她已經在我心中留下了這麼多痕跡呀？原來她真的有著在我心中足以壓過任何人的重量啊？
啊，不只是我，還有那個短暫出現在我身上叫著幽靈主人如同小奶貓一樣粘著她的笨蛋人偶。
她也喜歡著這人的人吶，她也和我一樣抱著同樣的感情吶，而且這隻笨蛋人偶卻比我更加聰明與勇敢。
自她誕生起的第一秒便直面了自己的感情，便徑直擁抱了那位幽靈，不像宛若膽小鬼般的我，翻找回憶整整三遍後才意識到自己真正抱有著的感情叫什麼。
即便她已經消失，但是我卻還是能夠因為回想起她與幽靈小姐一起生活時才會有的那麼一抹悸動。
宛若有好事情已經發生時的美好，甚至超過了我對這片痛苦生活出現時的絕望。
所以我確確實實是一個無藥可救我是無藥可救的斯德哥爾摩患者，所以我才會喜歡上了一位幽靈。
怎麼了嘛！
因為她教會了我什麼叫做喜歡，因為她讓沉迷在角色扮演這件事情中的我第一次拾回了本以為不會再擁有的感情。
渴望著她人能夠依賴自己，卻又對更為貼近的行為下意識感到抗拒的自己，第一次知道了什麼叫做喜歡。
可是為什麼直到現在我才能意識到這件事呢？為什麼直到現在才發現自己已經對她產生的感情名為喜歡呢？
現在想要做出挽留的話，已經為時已晚了吧？可是要又不做些什麼的話，自己一定會在這餘下時間內追悔莫及吧？
都怪我，因為我直到現在才能夠明白自己不斷積累產生的感情是什麼，因為直到現在才知道你明明苦苦等待著我開口卻永遠等不到結果的那句話是什麼，因為直到現在我才發現只是最簡單的喜歡你這三個字有著多麼強大的魔力。
已經險些在扮演角色獲得快感徹底迷失的自己終於找到了心中的歸宿。
只是已經為時已晚，我真是一個可憐可悲可笑可嘆的愚蠢至極的蠢貨啊。
所以撕下偽裝吧，所以在最後一切結束之前向她表達自己的心意吧。
只是在那之前，先讓我再哭一小會吧……
「嗚……」
「啊啊啊啊啊！！！」
「唔啊啊啊啊！！！！」
所以我就哭了呢，大概除了初次降臨於世之外，再也沒有一次哭泣要比這時更加悽慘吧？
淚如雨下也好，宛若洪水決堤也罷。
無論用那個形容詞來形容現在的自己似乎都不夠恰當。
總之呢，自己已經哭成了一個淚人。
但我還是不能接受，我怎麼可能接受啊！我一定要說出來啊，我一定要用此生最大的力氣說出來啊！
「你為什麼為什麼為什麼為什麼要這樣做啊，為什麼你能夠在作出這麼多惡劣的事情後然後心安理得的升天啊？！為什麼你就能這樣微笑著迎接自己的離世啊！為什麼我會遇見這麼惡劣的你啊！！！！」
我在咆哮嗎？
是啊，我在憤怒地咆哮，我卻又在尖銳地哭喊。
我喜歡你，所以我會討厭即將離我而去的你。
現在的我已經被你撕下了偽裝我已經不再是那個需要讓所有人都開心的青鳥，所以我為什麼不能在你面前肆意宣洩我內心呢？
可是啊，你真的就要走啦，把我身體變成這般淫亂的你，就要直接走了嗎？難道你就不想在走前再做點什麼嗎？
你好像只是在聽到我悽厲的哭喊後依舊保持著無動於衷欸。
「為什麼一定要在一切塵埃落定後才和我講有關於你的漂亮話啊！你為什麼，為什麼都不早點說啊，為什麼不早點和我說啊！」
「你難道真的忍心看著我走然後笑著離開啊？怎麼會有你這麼惡劣的完全不看她人顏色的混蛋啊！」
「你回答我……」
「回答我啊！」
「我已經，好久好久沒有聽到你的聲音了……我想你了……」
「求你了……快說兩句話吧……我真的還是聽見你的聲音啊……」
我的苦苦哀求似乎得到了回答，面如死灰的我終於聽到了她說的話。
「對不起……」
「又讓青鳥感到困擾啦……抱歉……」
她用盡全力說出來的話卻細若蚊吶，這位幽靈已經離她的逝去之時又近了一步。
只是，那真的是升天嗎？
只是因為幽靈是切實存在這件事從而判定這個世界上真的有天堂真的可以嗎？
如果真的有天堂存在，那麼地獄是不是也可以順理成章地出現呢？
這麼想的話，這一切似乎就變得更加不妙了。
況且更大的可能會如同人死後的意識一般化作虛無吧？
不過你為什麼要朝我道歉呢？為什麼不應該是我朝著你道歉嗎？
是啊，這次更應該道歉的是我才對。
「對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起！！！」
我用盡全力突破了施加在身體那變得微弱的桎梏，勉強將幽靈變得無比虛幻的身軀擁入懷中，想要在臨別之際給予她最後一點溫暖。
可是她的身體好冷啊，完全沒有觸碰到的真實感。
這具身體已經隨著時間流逝變得模糊無比，已經不會讓這樣的我感到一絲安心了。
「沒關係的沒關係的沒關係的沒關係的。」
我是在安慰她還是在安慰我？
在該逃走的時候選擇放棄留下，在即將離去的時候卻又想著留下。
這樣的我真是愚蠢啊，這樣的你也真是笨拙啊。
是的，我們都是無藥可救的笨蛋呢。
只是現在呢，我才是更加無藥可救的那位，「對不起，我傷害了你。」
如果把我比作公主的話，那這就是一個驕橫跋扈的公主傷害了一位思想有點問題卻又忠心耿耿的騎士的故事。
那麼那麼那麼，在這個故事落幕之前，我是不是還可以用這點時間做點什麼呢？
可如果只是這樣動動嘴皮不做出任何努力的話，不僅不會有任何實際效果，更會讓未來或許衝破這段記憶封印的自己更加悔恨終生吧？
即便無情的時間能沖淡這段刻骨銘心的記憶，能撫平這個巨大猙獰的傷口，能治癒這份刺痛靈魂的痛楚。
可那也會是未來許久之後的事情，又與現在打算做些什麼的我有什麼關係呢？
在與她短暫的相擁後，我便將身體掙扎著從她的雙臂環抱中抽出。
看著她困惑詫異還帶有點悲傷的表情，我決定做出一件讓未來的我或許會後悔終生的決定。
不過在這件長達五年的幽靈綁架事情結束之前，就請允許我重新為自己介紹一下吧。
我是叫黎曉，我是一個卑劣的人，我是一個比綁架犯，比幽靈更加低劣的人。
但是意識到自己這般醜陋的自己要去做一件更為罪惡的事情呢。
我得去做點什麼，讓這位選擇離去的幽靈留下來。
我得讓她不再解脫，也是繼續被困在這個世界上。
可是在產生這個想法後我又該怎麼做呢？
我既不是幽靈，我又不會魔法，我該如何讓這位超自然的存在因我而繼續存在呢？
現在的自己即便因為幽靈即將消失的緣故，身體已經能夠進行較低限度的運動，可是那沉重無比的衣物作為現實的枷鎖依舊存在著，依舊讓自己難以做出任何具有決定性的事情。
看著靠在自己身體已經逐漸虛無化的幽靈，第一次覺得活在這個星球是這麼麻煩，如果是出生在什麼異世界的話肯定就不需要為此苦惱吧？
可在現實世界，我又該在用怎樣的實際行動去將她挽留呢？我該如何將自己內心傳遞給她呢？
如果我還幻想著讓她主動終止這個不可逆轉的想法那也太可笑了吧？
因為這個世界上不會存在跳樓跳一半因為後悔然後飛回自己屋子的滑稽畫面，也不會有幽靈解體即將完畢選擇繼續苟延殘喘在世界上的情況。
所以我到底該怎麼做呢？我無法接受她的離去，無法原諒她的暴行的我，又該做出些能夠將她留下的舉動呢。
讓這個糊成一團只知道性愛的大腦思考這個深刻問題真是困難啊。
「嗯？」
可是我的腦海里好像還是有什麼一閃而過的畫面被捕捉到了。
那是最初與幽靈相遇時，她為渾身赤裸的我增添衣物的畫面，也就是在那時候我第一次看見並觸碰到了與這個世界保持著若即若離關係的幽靈，直到後來我與她的關係已經緊密到已經不需要穿在身上衣服作為媒介也能感受到她的存在。
而因為她要「升天」的緣故，所以由她製作的衣物所起到的媒介作用正在慢慢消失，我與幽靈之間的聯繫也在慢慢變淡。
那麼那麼那麼。
我想到了，我想到了！
如果說，如果說因為某種過於強烈的執念能夠影響到現實的話，我是不是能夠按照幽靈的辦法做出效果相近的事情呢？
就比如我給幽靈穿上一件由我製作的包含強烈執念的衣物？讓她因為這身衣物的緣故再次被錨定在世界上？
在離我不遠處大概只有十步之遙的工作檯上正好有一塊多出來的白色布料以及插在布料上的縫紉針呢，只需要我從這裡移動到那裡再把布料拿回來就好給笨蛋幽靈纏上順便再縫上幾針就好了呢！
沒有提前把我的身體用繩子什麼的徹底綁死，也沒有把我的嘴巴堵死，還沒有把箱子釘上釘子。
看起來你的的搬家計劃實施起來真的很倉促，明明這些事情只需要花點時間收拾一下就能完成，結果你卻連這點事情都沒有去做，所以笨笨的你就給了我那麼點希望呀。
即便這或許是一件必須作為幽靈才能夠實現的事情，但對我來說已經沒有時間想到第二個辦法了。
那麼快邁開你纖細柔弱的大長腿吧！親愛的病弱美少女，你還有很多步需要走呢！現在你可是有了再試一次的機會來作為上一次任務的延續呢！
可是我的身體還是難以動彈啊，用語言化作的該死桎梏即便始作俑者都要死了還在牢牢限制著我，這件曾經心心念念的美麗花嫁正用她的重量令我孱弱的身軀難以動彈，那些從衣裙各處伸出的緞帶更是牢牢控制著自己的軀幹。
我很討厭這樣的情況，想要做出點什麼，可是意識在長久沉睡後回歸併沒有讓我記起如何調動自己的四肢。
想要邁開左腳卻下意識地揮動右手，想要使用右手揮動的卻又是左手。
這樣身體的極不協調感讓我感到錯亂，更讓我感到惱怒。
況且那些玩具啊……就是只是安分的待在身體裡也讓我的大腦下意識地想著一些桃色片段。
媽的，看起來還是笨蛋幽靈技高一籌！
肯定是她對我的身體實在是太了解了，所以才沒有打算用繩子什麼的將我綁死再把我嘴巴賭上順便釘死這個大木箱吧！
這樣的身體完全就出不了箱子嘛！
這個任務的難度似乎已經超出了我的想像。
不過呢，就算現在還是人類的我做不到這一點，不代表我就會選擇放棄！
我可以試試，我必須試試。
我可以做到，我一定可以做到。
我怎麼會放棄這來之不易的第二次機會呢？我怎麼會在相似的路段又一次跌倒呢？
如果暫時能夠記起來的四肢動作是完全相反的話，那麼自己現在的自己只需要暫時將這個可在DNA中二十多年的常識進行篡改不就好了嗎？
就算再未來自己真的能夠完全控制身體，在那時候習慣了顛倒控制身體的自己在將四肢運作方式改回去不就好了嗎！
啊！這就是道高一尺魔高一丈！
哼哼！笨蛋幽靈你肯定沒有料到吧！
在進行短暫練習後，我終於能夠記住了該怎麼控制自己的四肢，我終於能夠在大腦進行短暫思考後如何運用四肢做出自己應該做的事情。
要說為什麼的話，就因為我是青鳥吧！我是被扯碎了雙翼也要笨拙地去飛翔的鳥兒，我是一定要人那個所有人都感到滿意的存在。
即便現在我就是那個「所有人」。
所以我用盡全力扯斷了那些不再堅固的緞帶，婉拒了來自幽靈的最後擁抱，在賦予了幽靈一個輕吻後，便搖搖晃晃地從箱子裡面爬起。
很明顯，我的動作以及徹底超出了她的意料，我通過她模糊的面龐上讀到了無比驚訝的信息。
「請住手……不要再給自己帶給困擾了。」
我聽到了她那已經小到微不可聞的請求。
怎麼會？我現在怎麼會感到困擾？感到困擾的只會是你吧？！
現在我已經將最後的溫存從你身邊奪走，可憐的你現在已經沒有任何一絲力量，你只能看著我滿是欣喜地離開你，你只能痛苦與不安中看著我與你漸行漸遠，你只能在茫然與不知所措中看著我做一些你絕對不願意看見的事情。
我們的形式已經徹底發生了逆轉，現在的我才是真正自由的主導者，而你只是一個一動也不能動看著我肆意妄為的可憐蟲呀。
一想到這，我便感到了無比愉悅。
可是伴隨著這份扭曲的愉悅而來的無盡苦楚。
我的臉色浮現出極為病態的潮紅，我隱藏在衣物之下的身體也呈現出這份病態的紅色，被性慾折磨的無法釋放或者說在過度釋放讓我感到來自身體的強烈警告。
被衣物改造後的身體敏感度並沒有衣物幽靈的即將離去而消失，玩具在體內的感覺突然變得完全無法忽視，此刻出現的痛苦與快感只會讓自己感到無比煩躁，但無法做到將玩具扯出身體這件事的我只能任由這些該死的東西繼續不斷折磨著自己岌岌可危的身體。
曾經許下心愿想要穿上的衣裙成為了限制自己的最大障礙，沉重的黑紗群讓我好不容易支撐起來的身體不停顫抖著，被強行握拳包裹在長手套中的雙手還是無法為我提供支撐作用。
來自身體內部的反饋依舊惡劣無比。
好燙啊，無論是我的臉，還是身體其他地方，整個身體就像是在進行超負荷運作後已經到了一個不正常的高溫。
只是想要讓自己站起來這一件事就顯得這麼可怕了嗎？怎麼感覺，一切才剛剛開始的我就要抵達終點了呢？
但是故事才剛剛開始呀，現在還有更多的事情需要自己去做呢。
所以即便身體因為快感正不斷顫抖著，即便身體因為重量正搖搖欲墜幾欲倒下，即便身體或許在下一秒就會因為高潮的到來徹底疲軟。
但我還是支撐著自己站了起來，用盡全力將自己身體的一半跨過這個箱子，我打算用於之前跳樓自盡時相同的辦法越過這層阻礙。
那條仍在壓迫著內臟的束腰，那枚仍然限制著我呼吸的項圈，那些重新開始運作不知疲倦的玩具們。
我張開懷抱，無言擁抱它們所賜給我的痛苦與歡愉。
只可惜在最後我並不能如我所願將兩隻腳都跨過箱子，我只是在一隻腳剛好邁過箱子後便因為沒有掌握好平衡直接摔倒在地上。
這樣滑稽的落地方式很顯然不符合我的氣質！但也好過比困死在箱子中等待著心上人的離去好上一萬倍。
而且因為這樣沒有進行任何緩衝的方式，讓這具脆弱敏感的身體感受到了一陣難以附加的鈍痛，以及那玩具在體內進行瘋狂運作的猛烈快感。
這些東西正宛若毒藥一般正灼燒著我的神經，損毀著我為數不多的神志，讓我在無法忍耐的性快感中迎接不知道第幾次高潮。
即便做好心裡準備，但還是發出了些許丟人的聲音呀。
希望笨蛋幽靈現在沒有聽見。
想要支撐起身體站起，可是卻又一次又一次滑到，那些依舊在體內運作的玩具們正繼續摧殘著我的身體，那並不願意迎接的高潮在剝奪著自己為數不多的力氣。
感到困擾，感到麻煩，但不再會對這樣重複的動作感到厭倦。
透過眼角的餘光，我察覺到你似乎還想說些什麼，可是現在的你已經微弱到無法說出任何一句話，而這一切的處境也正是因為你自己又一次選擇自我了斷後帶來的，連帶著我也要因為你不得不做出的某些事而陷入極為麻煩的境地。
所以我不會憐憫你，所以我會繼續用我的方式讓你感到更加的不安。
我還得繼續走下去啊！
我的身體即將抵達負荷，我的理智即將被快感和疼痛再次淹沒。
但我是在進行一次又一次的嘗試後終於站起。
我要去到那裡，我必須去到那裡呢。
我將這個想法化作身體的本能，在本能的驅使下，我終於邁開了第一步。
還是太困難了啊！
明明平日裡只需十步就能到達的路程，可是對自己已經是難以抵達的天穹，這身堅不可摧的惡毒牢籠正將我死死釘在原地。
怎麼能他媽這麼麻煩的事情啊！
還是難以邁開腳步，於是我再次摔倒，於是我再次艱難地站起，再次抵抗來自身體各處的快感。
無數次的失敗讓我難以支撐起身體，來自後方若有若無的呼喊聲讓我無比煩躁，這一切垃圾因素似乎真的藥讓眼皮幾乎難以抬起的我再次入睡。
那便咬緊牙關，用力將柔嫩的唇部徹底咬破，任由血液低落吧。
用疼痛點燃自己的意志，用疼痛抹去快感對身體的荼毒。
於是我再度站起，即便大廈將傾，即便這一切依舊搖搖欲墜。
仍然被衣物牢牢限制身體的自己感覺那每一步都需要花費畢生努力才能做到，惡毒的高跟鞋仿佛在詛咒著自己下一步又會繼續摔倒在地，讓這殘破不堪的完好身軀繼續大快朵頤著這股疼痛。
我真心希望著來自你話語施加在身體上的桎梏能輕一點，我無比害怕來自你話語施加在我身的束縛徹底消失。
因為對你的喜歡，我走出了一步又一步。
好近好近，終於只差最後一步。
好遠好遠，這一步子為什麼就是邁不開？
我的身體正發出最強烈的警告，就像是邁開這一步會產生會對身體產生不可逆的影響一般。
不過這也是理所應當的吧？剛剛恢復的身體在這般嚴苛的條件下卻要做出這種程度的劇烈運動，受傷什麼的也是理所應當的吧？
但我不會躊躇不前了。
不然自己就再也沒有機會與她相處，也再也沒有機會把自己想要對幽靈說的全部話語說盡。
我不會再讓自己所付出的努力化作泡影了。
所以，繼續前進吧。
就算是離終點還差一千步，也得給我咬著牙繼續走下去啊！
即便身體已經「超負荷」。
「哈哈……」
我用盡全力湊出一副並不完整的微笑，隨後邁開了這一步。
很好，並沒有預想中的摔倒，果然人在極限的時候逼著自己一把還是能繼續前進的啊。
「你_______？____！」
已經到了與她的彌留之際，但她的聲音為什麼又突然變得大了起來，她的聲音聽起來好像很悲傷，卻又好像在嘶吼著說些什麼，是在說有關於我的事情嗎？
可是我已經漸漸地聽不見她在說什麼了呀。
你的聲音，你的人，已經離我越來越遠了呀。
我好像聾了，什麼都聽不見的我只知道我正站在台前，那片白色的希望已經唾手可得，我現在需要做的只是只要將這匹布帶回去。
誒？這塊布在哪裡呢？
明明剛剛還在我的眼前啊……你跑到哪裡去了？
為什麼你突然消失了，為什麼大家都變得紅蒙蒙的一片呀？為什麼大家都不見了？
「啊，原來我也變成瞎子了呀。」
我的視線已經完全模糊，徹底失去了辨別事物的能力。
就算這樣的現狀或許只是暫時性的，但也徹底打亂了我的計劃。
即便我將整片嘴唇都咬破任由鮮血直流，但是無與倫比的睏倦還行不停襲擊著我的身體，原本水潤緊緻的皮膚也因為過量的高潮以及不斷失血變得有些皺巴巴的。
我的身體變得好冷……好像要沒有知覺了……
只是不知道下一次倒下，是陷入短暫的昏迷，還是永久性的死亡？
看起來是這樣子做的方法得到了反噬呢，接下去的我又該怎麼做呢？
把一手好牌打得稀爛的我只是因為這點理由選擇駐留在原地的話，或許真的沒有辦法等到黎明到來了吧？
唯一的解法只是繼續加大力度咬著自己的嘴唇，然後咬破自己的舌尖，讓更多的血液浸染衣物，用更為濃烈的紅色中和掉眼前的一片紅，用更猛烈的疼痛帶醒已經逐漸進入休眠期的身體。
「不過沒關係，我還記著你大概的位置呢，就算布料小姐想和我玩捉迷藏我也要把你抓回去喲。」
我輕聲呢喃，原本死寂的暗夜中突然閃爍出一道微弱的亮光。
只是在燃盡一切後，選擇繼續燃燒著灰燼罷了。
只是該死的，為什麼我會抓不住啊！
該死的衣服，我恨我恨我恨，我恨死你了！
即便你家主人都要走了都要死了為什麼你還不能善解人意地鬆開對我的束縛啊！為什麼你就不能體諒我一點讓我能夠用我的手啊！
毫不顧忌身體的缺水狀況流著毫無必要的眼淚，不加思考的我又開始因為一點小事而生氣。
不過快停下來吧，任務還沒有結束，還沒有到與自己慪氣的時候。
那就讓我繼續使用我的嘴巴吧，即便那匹布料似乎因為主人的粗心大意有一些什麼東西遺留，但是自己這次不會再因為任何理由放手了，能夠走到這一步的我可比以前強了好多呢！
深呼吸，讓束腰與項圈再度收緊，閉上雙感受著這份窒息痛苦帶來的短暫清醒，隨後張開嘴巴，將牙齒緊緊嵌在那匹沒有任何無垢白色布料上，用平生最大的力氣咬住那塊沉重的布料，就像是叼著肉的小狗一樣把這塊叼走吧。
於是我的臉被那把不知好歹的剪刀所劃傷了，於是我的嘴巴被那些不知好歹的針刺破了。
好疼呀，但完全說不出口。
不過就算這樣，我還是得任由它們傷害繼續傷害著脆弱的自己啊，我還是得任由它們為自己帶來刺入骨髓之痛呀。
失血過多已經無力的身體，過於順滑已經難以咬住的白色布料，那些刺入已經刺入自己口腔嫩肉的縫紉針，那把在嵌在布料上繼續劃傷著自己的剪刀。
即便惡劣至此，沒有退路的我也要完成，必須完成。
現在的我比以前更強啊！
無視這股痛苦，我將針一根根塞入口中，我拼著命將那匹布料叼起來。
熄滅的燈光，不會再度點亮。
但在燈光熄滅之前，在在因為失血過多死亡之前，我是不會停下的。
只是啊，現在的自己還是討厭著一切啊。
這一切都令自己那麼困擾。
身體沒有一絲多餘的力氣，徹底到達臨界值的身體已經完全無法動彈，站在這裡不至於摔倒已經是一件無比難得的事情，那些玩具早已帶著自己這幅被完全開發的敏感軀體進入了遠超個位數的性高潮，充滿雌性荷爾蒙與血的淡淡腥味不停充斥著這偌大的空間。
而我只是傻傻的咬著這塊布料，僵硬地站在原地。
不知道她有沒有將我的這副醜態收入心底呢？不知即將逝去的她也沒有因為我的這些舉動而有其他想法呢？
可惜我看不見呀，可惜我也聽不到啊。
緊咬著這一塊布料的我因為束腰限制的緣故，如何轉過身體已是一件幾乎不可能攻克的難題。
那要不就這樣順從自己的身體吧？綿延不絕的快感是如此迷人。
只需要選在待在溫柔鄉一會，一定能夠忘卻這一路上的全部痛楚的，甚至能夠在自己死亡之前被路過的人送進醫院從而繼續苟活於世的。
不過，這些東西啊，等我回去之後在慢慢享受吧！我現在可是世界上最犟的人。
我的四肢齊全，我的腦子還能思考，我的大腦還能繼續調動我的身體。
所以，為什麼為什麼為什麼就還是會有這種選擇放棄的想法啊！
腦子裡面那些雜七雜八的想法就別來誘惑我了！你們快給我滾啊！
有個人還在等著我呢！不管她願不願意！我都要過去啊！
可是身體已經被釘死在原地，現在的我該怎麼辦呢？
啊……
我必須還得在做出點什麼，我必須在做出點什麼……
現在已經沒有時間像剛才那樣猶豫了，現在已經沒有時間讓自己再一次摔倒啦。
我想到了！
我啊……宛若失去理智的野獸一樣拼命死咬著什麼東西不放。
是的，在刺入口腔的針先生幫助下，我成功咬斷了自己的舌頭。
有點疼，不過沒關係，已經乾涸的眼睛不會再流淚了。
因為我的眼睛現在正流著血。
這一切的情況似乎變得更惡劣了，但沒有關係，我現在期望的就是這種更惡劣的景象。
我希望現在的情況變得更加糟糕。
因為我啊，只是為了她做到這種程度的話，還遠遠不夠喔，我必須為她做到更多更多。
在徹底咬斷舌頭後我並沒有選擇便矗立在原地等待死亡降臨，我選擇繼續將自己的胸膛送到那柄嵌在布料的剪刀上。
嗯……雖然因為身體幾乎被抽乾淨力量的緣故，位置偏離了一點，傷口也淺了那麼一點。
不過沒關係，沒關係，我再刺幾次就可以完成啦。
呀……身體完全沒力氣了呢。
終於啊，我的身體再也支撐不下去，我的意識再也無法進行思考，可是在短暫的擁抱死寂之後，我卻又能夠看見這一切了，我卻又能聽見這一切了。
通過被血染成暗紅色的眼眸，我看見自己的嘴巴在死後依舊緊緊咬著這塊布料不肯鬆開，我看見淚如雨下的她正試圖從這個大箱子上爬起來卻又一次次跌落回去。
到了最後臨別關頭的你怎麼還痴心妄想這麼些事情呢？你這個笨蛋。你已經和將死之人無異，躺在棺材裡安安靜靜地等待結局降臨不好嗎？
難不成，你喜歡我？如果是這樣的話那我可是會感到害羞的呢。
突然間，我聽見了風划過身體的呼呼風聲，我聽到了人們嘈雜的談話聲，我聽見了整座城市的喧譁，我還聽見了她撕心裂肺的哭喊聲。
突然間，我又能夠動了呀，我的身體又完全恢復了以往的活力，身上的這些限制對我來說已經無法成為壓死駱駝的最後一根稻草。
看來我的猜測完全正確，我也變成了幽靈，是我在死亡那一瞬間終於完成了從人類到幽靈的轉變。
你所言非虛，抱有強烈情感與不甘的人在臨死之際真的有可能成為一隻幽靈。
在某個我並不知道年份的日子裡，這個世界上發生了很多大事，比如超新星的誕生與恆星的毀滅，但在世界上又發生了一件毫不起眼的小事，比如有位叫黎曉的女孩放棄自己的生命，將自己化作幽靈。
只是對不起啦，大家，我再也不能夠見到你們，請但原諒我這個不識人心的笨蛋幽靈，順便讓那個還被人們所思念著的女孩於今日徹底逝去吧。
是因為期許而許下的心愿，是因為渴望而生的執念，是因為痛苦而誕下的悲願，是因為憎恨所產生的的怨念，所以造就了如今這樣的我。
這樣很好，這樣很妙。
我主動選擇切斷了自己的退路，這樣的選擇完全稱不上有多好，但我卻已經能大笑著欣然接受自己的命運。
因為我啊，第一次找到了自己的歸宿。
現在的你已經有同類了，現在的你已經不會感受到孤單了，我們會在無人知曉的角落緊緊擁抱著彼此。
無論成功還是失敗，我都不會再感到後悔了。
我輕鬆支撐起自己的身體站起，我堅定地邁步向前走去。
即便依舊有些顫顫巍巍，即便灼燒著身體各處神經的疼痛依舊存在，即便自己那些磨人的玩具依舊在蹂躪這具身體讓我在不合時宜的時間段到達高潮，即便牙齒還是會因為叼著布料的緣故感到發酸。
不過沒關係呢，我的公主正在苦苦等待著我，所以我終於走到你的面前，我終於要送給你我唯一的一件禮物。
我像是身穿貴胄的騎士爬上高塔一樣，身穿黑色華服的我翻過了那個比整人還高的箱子。
然後啊，我在她哽咽的聲音中將這一匹已經徹底被鮮血所染紅的白色布料披掛在她身上。
在她的身體完全虛化之前，在這個世界上只有一隻幽靈存在這個事實出現的前一分鐘，原本不可逆的虛化儀式被我所強行畫上休止符。
「哼哼……」
咬著這匹布料的我發出無比得意的笑聲。
不過這可沒有結束哦，只是做到這種程度的話並不能夠然我感到安心。
然後我便繼續展開我的工作，我用我的牙齒將這一匹因為魔法再次變得無法被拉到盡頭的布料在她身上纏繞了一圈又一圈。
你妙曼的軀體在布料的纏繞下逐漸變得凝實，隨後你的身體被我用當成繃帶的布料緊緊包裹宛若一具木乃伊一般，你整具淡藍色的身體在我不知疲倦地工作下很快連帶著你的雙手都被我困死在無法用蠻力撕扯開的血布當中。
你對於我安排的結局感到憤怒了嗎？
哈哈！你能動了吧！可是你能動又怎麼樣呢？現在的你可是被我包成了繭子一樣的存在呢！
即便這塊布料曾經是你的所有物，但是浸染上死者鮮血的布料外加上可怕執念賦予的魔法，又怎樣是你這個半死不活的幽靈能夠去掙脫的呢？
無論你怎樣拼命掙扎都無法對這塊布料造成任何影響。
你這輩子肯定沒有想到你會被別人以著同樣的方式囚禁吧，你這個笨蛋！
我感受到無邊快意，我在心中放肆大笑。
不過這可還沒完，你的身體還有一小部分裸露在外面呢，我得把你身體的全部部分都包住呢！
除了你的小腦袋瓜子和脖子呢。
我還有很多想對你說的話沒說完，我還有想對你做的事情還沒有做完。
所以我用我那拙劣無比的手法將她囚禁，我肆意著擁吻著她不被布料包裹的每一寸肌膚，我用我的鮮血將她的身體一同染成妖冶瑰麗的暗紅色，將這她透明化的淡藍色痕跡完全消卻。
又有誰會知曉被染成血色的繭子之下是一隻美麗的幽靈呢？
這是一件我為你親手披上的紅色嫁衣，清你不要拒絕我的好意。
我也不會允許。
這是我為她做的唯一一件衣服，也是她在生前與死後都在苦苦祈求著卻完全無法實現的心愿。
我終於為你實現。
從現在起，我們成為了相互囚禁著對方將生命延續下去的共生關係，我們都為對方親穿上了宛若囚服一般的嫁衣。
你中有我，我中有你。
在她無言的嗚咽聲中，首先開口說話的是我。
「雖然作為結婚禮物來說確實丑了一點……但是我可不允許你給出拒絕的答覆啊！」
「我……」
你還想說些什麼。但是先聽我說完啊！
我用更大的聲音打斷了她微弱的對話。
「我絕對絕對不允許你先行一步，我絕對絕對不允許你離我而去，我絕對絕對不允許你放下執念。」
「在我享受夠你的衣服之前，在我感到徹底厭倦之前，在我哪天想要回家之前，你可沒有資格說著想要上天的喪氣話喲！」
我再補充上一句，試圖徹底擊碎了她的希望。
「不過你放心好啦，就算到了那個時候我也會用著其他辦法束縛著你的呢。」
「我會，把你身上的，心裡的每一道傷口都舔舐乾淨，我會讓你徹底失去逃跑的想法。」
「我會想你曾經對我做的那樣，我會做的比你這個綁架犯更為過分的程度。」
「你這個，我所親愛的，摯愛的，所痛恨的，緊緊相擁著的網友兼笨蛋幽靈呀！」
「你要是那麼有本事的話，就讓我在未來的日子裡說出你一直等待著的我喜歡你，以及我愛你吧。」
在這個時候她的聲音強行蓋過了我並不低的聲音，只是她想說的話似乎卻和我想的並不太一樣呢。
她的話語聽起來有憂傷，有驚喜，有不解，亦有不安，而這些複雜感情所糅雜起來的聲音所蘊含的情感真是強烈啊。
「可是這樣，你就再也出不去了……」
「你也會變成和我一樣失去自由被束縛在這裡的幽靈啊……」
「我不想你變成和我一樣可憐的存在……」
切！原來就只有這點屁大的原因嗎？
如果只是這樣的話啊……
「那你給我閉嘴！我讓你他媽先給我閉嘴！」
我咆哮著，讓她感到噤若寒蟬。
我大吼著說出了積壓在我心裡的想法。
作為已經走到旅途終點的我，就應該放肆宣洩我的內心。
「我是自願變成幽靈的！怎麼了啊？！」
「硬要說為什麼的話，那就因為我也喜歡你吧！」
「我突然發現他媽的發現，我已經喜歡上了你這個要死不死的抑鬱症幽靈啊。」
「是不是完全想不到？不過沒關係，還有其他你想不到的事情就在後面！」
「我記得我還沒跟你說過的我名字呢，我叫黎曉，黎明的黎，破曉的曉。」
「沒想到你這個笨蛋和我一起生活了整整五年也沒來找我問過我的名字，不過沒關係，你會在漫長的餘生里牢牢把這個名字記住吧！」
「因為我好像重新開始喜歡上你了，所以我和你兩情相悅不希望你離開這個理由怎麼樣啊？！」
知曉了這一理由的幽靈似乎因為害羞的緣故，整個人一下子變得粉粉的，支支吾吾地說不出一句話。
「嗚……」
不過沒關係，我會在吐掉嘴巴中的縫紉針後堵住她的嘴巴，我會讓她在羞澀中繼續保持緘默的狀態。
是啊，我好像愛上你了，是無比沉重的愛呢。
在說完這番話後，我便感受過無比強烈的悸動，名為幸福的情感如同流星一般襲擊了我，原本的悲傷在填滿了我的內心後被迅速轉化成了其他美好的事物。
我想在倚靠在你的懷中，感受到你流水般清冽卻又如同烈焰般熾熱的愛意；我也期望著你能夠倚靠在我的腿上，我想向你傳遞藏在我心中的每一句飽含愛意的話語。
現在啊，我真正的感受到了幸福，我認為我終於能夠擁抱這樣一直渴望著卻無法得到的感情了。
如果你的執念是想要一個溫暖的陪伴的話，那今後我會立下血誓如你所願。
就像是你曾經對我所做的那樣，現在輪到同樣邪惡的我來囚禁你了，現在輪到同樣善良的我來保護你了，現在輪到同樣病態的我來愛你了。
我們都是「不完美」的，我們都是彼此命中的歸宿，所以不完美的我們會相互溫柔舔舐著對方的每一處傷口迎接著明天，並不完美的我們會相互攙扶著度過接下去的每一分鐘每一秒。
「那麼親愛的幽靈小姐，請問你能否為我繼苟延殘喘在這個不完美的世界呢？那麼能否請你教會我這個完全不會手工活的笨蛋人士做衣服呢？」
最後，還是我紅著臉，小心翼翼地朝著她提出最後的邀約。
「嗯……」
那隻笨蛋幽靈流著幸福的眼淚，答應了我的請求。
在黎明到來前，我選擇將永夜的時間無限延長，我選擇將這片永夜化作我們的黎明。
我突然想起了一首曾經聽過的歌。
「你說你不想在這裡，我也不想在這裡，但天黑的太快想走早就來不及。」
「因為我愛你，所以這一切都沒有關係，問題是沒問題，於是我們繼續。」
—— 完 ——
突然塞進被過量信息的大腦近乎徹底過載，整個大腦幾乎要被撕裂的疼痛從頭部湧現身體各處，無論怎樣都無法驅散這股令自己絕望的劇烈疼痛。
想要說些什麼，卻因為這份痛苦所卻發出的是如同破碎音符的毫無營養聲音。
現在的大腦如同被貓胡亂撕扯的線團一般，完全組織不起任何有效的語言，想要用雙手敲打自己的大腦強行讓自己振作清醒，可是那份來源於語言的枷鎖依舊存在。
抬起那麼幾公分的距離，卻又因為緞帶以及命令的緣故再次滑落到原地。
被性愛長期占據的生活已經讓自己的思考能力退化接近為零的狀態，即便我能做到將自己的心中所想全部吐出，可是我又該從雜亂無章的腦海中先抽出哪一句話呢？
不知道這股無名的巨大悲哀從何而來，仿佛下一秒心中就會有什麼最珍貴的寶物被其粗暴奪走一般。
是內心完全破碎才會感受到的那種疼痛，即便是曾經目睹一切希望被抹去的自己也沒有感受到這種無名疼。
它令這樣的我驚慌失措，可是我那最重要的寶物是什麼呢？
是你嗎？
我並不知道，我依舊下意識地認為我只是一個簡單的「人偶」，我依舊下意識地認為自己一個沉浸在性慾中難以掙扎的可憐蟲。
但現狀似乎並不能支持我這麼自作主張地判斷下去了。
那麼。
我真的擁有我心中所想的，最為重要的事物嗎？
我只知道現在的我好像正流著淚。
好討厭啊，好麻煩啊，好礙眼啊。
為什麼一醒來就要讓我接受這麼麻煩的現實？
忘記了怎麼說話，長期失真的眼睛已經忘記如何聚焦，視線仍然模糊一片，一眼望去全是讓我感受到無比壓抑的如同血一般的暗紅。
原來這就是現在的場景嗎？
世界如血一般，真是滲人啊。
無法對她說出任何修飾作用的漂亮話，也做不到任何一件能夠稍稍改變現狀的事情。
在不知不覺間，自己所處的困境在黎明前夕到達了有史以來最惡劣的時候。
不過唯一的好消息便是，無需要自己做出任何動作，曾經心心念念的黎明便會到來吧？
按照她所說，我會不久之後得到自由，而她也會不存在我的世界上，我有關於她的全部記憶也將在出去之後被徹底封印。
而她的話似乎也正是一件事實，她的呼吸正隨著時間流逝不斷變弱，她將我擁入懷中的力度也不再讓我感到下意識地安心，她的身體也變得要比以往更加透明，連帶著整間房子也逐漸變得透明，那用語言施加在我身上的桎梏也比之前要輕鬆了不少。
她留存在這個世界上的痕跡似乎正被一條看不見的抹布緩緩抹去。
而我呢？
自己終於要自由了，在失蹤五年之久後終於能夠見到自己的爸爸媽媽了，我終於可以飛撲倒他們喜極而泣的懷中說著不好意思讓你們擔心了之類的話了，我終於可以重新握起手機用社交軟體扮演起自己所一直追求的角色了，我在被囚禁了這麼久之後免費獲得了這麼多市面上絕版的美麗衣物了，我終於可以繼續過著一次又一次回到只有一個人的出租屋裡的那種平凡人生了。
那麼他們，那麼我所熟知的每一個人，無論是認識這位名為片翼青鳥這位網友的，還是認識名為黎曉這位普通女孩的，是不是在重新見到我後都會感到無比的喜悅呢？
那麼自己為什麼不能像是在高考前一天仍然拼命複習的學生一樣，再堅持一下下呢？
為什麼自己不能像看到終點線的馬拉松運動員那樣，加快奔跑速度張開雙臂沖向終點呢？
而是像是一個可憐的看不到終點而心生絕望的失敗者一樣身體止不住的顫動呢？
而是宛若一隻失去了家園與母親的小鳥一般痛苦的鳴叫呢？
走開吧，逃開吧，閉上眼睛，頭也不回地離她而去吧？
在一切都結束後，自己便再也不用因為沒有好看衣服穿而苦惱，所需要憂愁的也只有因為漂亮衣服太多不知道穿哪件這種事吧？
畢竟她為自己做了這麼多補償，畢竟自己也不用再回想起這長達五年的痛苦記憶，所以在離去之前應該是感到開心啊。
可是抱有這樣的想法真的可以嗎？這樣真的真的會是現在的我期待的事情嗎？
實際上現在的處境對我來說真是如鯁在喉，從來沒有任何一刻要比現在跟讓自己感到壓抑。
被別人毫無徵兆地安排這種結局之類的，真讓人感到惱火啊……
我想起來了在崩壞前的最後一秒我所說的話，那是這一切事件的真正轉折點。
「這就是你愛人的方式嗎？如果是的話這對我們來說真是一件可怕的事情啊……」
那時候的我並不理解你為什麼這麼做，那時候的我只是隨著自己的視角對著完全不知根透底的人說出了這話，那時候的我讓另一個沒有對我進行知根透底的人第一次對自己的行為產生從裡到外的全面思考。
直到現在通過你的講述我才理解了你一切行為的緣由。
平凡的人被投入過多的期望，被要求了一件件無法完成的事，進行努力嘗試之後因為無法到達預期所以受到懲罰，在不知道何時起苦悶住進了自己的內心，在不知道何時起開始期望著解脫，在不知道何時起發現所有小小的心愿都無法實現，所以在到達臨界點後會理所當然的爆發，於是在最後你終於也無法忍受這份痛苦，但善良溫柔還有點膽小的你卻不願意傷害任何人，你只是在沉默中慢慢凋零。
在無人知曉的孤獨中，你只是在最後一個人在公寓結束了自己的生命。
只是交朋友這一個小小的心愿，拼命努力了二十多年卻也無法實現。
而這就是你的誕生理由嗎？因為這么小小的心愿，在面臨死亡時依舊抱有這般強烈的執念，才會讓你以著幽靈的姿態重生嗎？
真可悲啊，真可嘆啊。
作為你曾經的心靈支柱來講，顯然我是不合格的。
我並沒有沒有安撫你的資格，我並沒有沒有讓你感到更多的快樂。
我只是讓你更快地消失在這個世界上。
本應該做出點什麼挽留事跡的我現在還有這樣的資格嗎？
已經不夠了吧？我只是一個連扮演著最簡單角色都做不好的廢人，我只是一個只是因為一點小事哭泣流淚的普通人。
也沒有補救措施了吧？
可是就這樣看著你離去對我來說會是一件理所應當的事情嗎？
你說你是心滿意足地離去，明明是在微笑的你，可為什麼我還是能感覺到你的悲傷呢？
你之前一直苦苦等待著的，一直所渴求著的，也只是從我口中聽到那一句我喜歡你吧？
那麼現在的話再補上這一句話還能將你挽留住吧？只是這樣臉頰的三個字真的能做到這一切嗎？真的能夠實現你的遺憾嗎？
只是這樣真的會是我該去做的事情嗎？
你確定你不是又一次放棄了你的生命嗎？
你又一次放棄了來之不易的第二人生，不然你又有一次因為自己的貪慾崩潰，所以你會選擇給自己又以一個好一點的理由體面退場，但是這樣的一切在意識到事情全貌的我眼裡真的很可悲啊。
啊，真是麻煩，啊，真是可憐，啊，真是令我不舍啊……
你給我出了一個世紀難題呢……
嗚……
鼻子有些酸酸的，眼睛突然有些模糊，不好意思，但我沒有想哭，一點也沒有。
明明我應該在被喜悅充盈著內心，為什麼我卻會想要哭泣呢？
「嗚啊啊啊啊啊！！！！」
可在重新成為人類之後，我確實在撕心裂肺的大喊中放聲痛哭，我確實任由著不知何故誕生的淚水順著早已模糊的視線流下。
一切都是那麼合理，一切都是那麼不合理。
該死的，該死的世界，該死的一切。
你和我一起造成了一位可憐人的離去。
我頭一次對我所期待的回家路感到不那麼期待。
像是開了個天大的惡劣玩笑。
「啊，啊啊……」
像是被看不見的手掌掐住脖子扼住咽喉，想說的話在在毫無意義的痛哭流涕後，所能吐出的只有同樣毫無意義的聲音。
不過在這些悲痛時間結束後，我便會感到更多欣喜吧？
是的，我在喜悅，我一定是因為喜悅而流著淚！
因為我即將脫離苦海。
可我又在哀嘆，我哀嘆著一位用摯友形容也無法道盡我們複雜關係的存在即將消失。
所以是我在悲傷的流淚嗎？
我的心正這麼激烈地跳動，我的心正在在欣喜若狂的舞蹈著，明明我的身體該做些什麼慶祝一下，可是在最後我卻依舊無動於衷。
但我還是要感謝你，因為你在離別之前修好了我的手機，能夠手機屏蔽網絡與信號的立場也隨著你的透明化而消失，所以我便能在期待與緊張的心情下打開闊別我五年之久的手機。
一台滿是裂痕卻還能使用的破手機。
雖然對於視野受到限制，雙手被困在衣物當中的我來說，使用手機確實麻煩了些，但在一番努力之下，我還是通過這台手機看到了那些出乎了我的消息。
映入我眼帘的是那些無數個軟體的99+消息幾乎要擠爆了這台手機，從社交軟體收件箱電話等我所用過的全部聯繫方式全部得被塞得滿滿當當。
那些話語所蘊含著的感情無不傳遞到了我的心底。
從最初時期對於我並不進行回復的疑惑，再到中期發現我失蹤時的緊張，再到後來確認我徹底消失時的絕望。
啊，我似乎聽到了他們的聲音，即便過去了這麼久卻依舊讓我感到親切萬分。
我聽到了，最開始源於班上某位同學的疑惑聲。
我聽到了，老師發現我失蹤通知父母的電話聲。
我聽到了，父母在知曉女兒失蹤時悽慘的哭聲。
我聽到了，警察安慰父母請親耐心等待的聲音。
在最後，我還聽到警察在遺憾宣布我已死亡的信息後，那些關注過我的人所發出的悲慘哀嚎。
我還聽到，原來在我被確認死亡後，依舊有人所發出來的零零星星的留言。
即便在我時候，也依舊有那麼一個人在我「死」後找我聊天呀。
她從以為我只是生病時的疑惑，到知曉我失蹤時的難以置信，再到確認我死亡時的絕望，以及在最後與時間和解後學會習慣的平淡。
即便是「死掉」的我，對她來說也能扮演著宛若樹洞般的角色為她排憂解難呢。
即便在過去了五年後的今天，我還是能聽到這樣好聽的聲音。
只是沒想到，在我完全不知情的時候，已經被某位曾經幫助過的人當成了如同樹洞般的精神寄託存在。
即便自己的頭像不再亮起，但我還是會收到那位素未謀面之人的每日問好以及對生活瑣事的吐槽。
令人驚嘆，沒想到自己在放下自己所扮演著的角色之後卻同樣能給別人帶來溫暖呢。
大家的聲音我全部都聽到了，我全部全部一字不落地聽到了。
原本塵封的記憶於此刻徹底解封，那些只存在於回憶中早已被埋在最深處的他們的音容笑貌又出現在我的腦海中。
大家都在關心著身為普通學生的我啊，沒想到我自己的存在重要性要比想像中的高了不少，即便我是自認為一無所長的人類，在我不知道的角落也有人喜歡著這樣的我。
而這就是能夠讓固執的幽靈選擇對我放手的最大理由嗎？
那麼，我要回去了？
好想把這樣的話說出口，好想對那位依舊不肯放手的幽靈來一句正式道別。
只是自己卻對這樣的安排有些抗拒，這是為什麼呢？
只是一個將死之人的分量真的值得現在的自己思考並猶豫這麼久嗎？
她可是將你囚禁的罪魁禍首誒！
她可是讓你所熟知的每一個人都傷心欲絕的最惡劣之人啊！
而她也在玩弄了我五年終於感覺到玩膩後正要把我送回到大家的懷中，那我又有什麼必要舔著臉賴在她的家裡呢？
是因為愛嗎？
畢竟什麼都沒有的她在最後選擇放棄了自己所珍惜的唯一寶物，尚且還有一切珍惜之物的我為什麼就不能狠心放棄連寶藏都算不上的事物呢？
即便離去就會與她再也不能相見，可是選擇強行留下的自己又能得到什麼呢？
什麼得不到吧？什麼都做不到吧？作為人類的自己又怎能與幽靈的魔法抗衡呢？
但我還是想進行權衡利弊地思考，我還是想遵從著我的本心給出我的答案。
只是現在還需要進行這樣的思考嗎？讓剛剛擁有全世界的我親手拋棄全世界，順便掐滅對於他們來說的最後希望讓他們繼續浸染在悲傷之中嗎？
只是因為幾十條她親手做的衣服真的有這麼恐怖的魔力嗎？
只是一個與自己算上網友時期也不過六年時間的幽靈在我的心中真的有這樣的重量嗎？
重量？
是啊，我之前一直沒有考慮過一個人的重量。
如果有那麼一個人的存在可以抵過千軍萬馬的話，那麼有那麼一個人在另一個人心中的重量也是有可能存在的吧？
如果她在我的心中也是這樣沉重的話，那麼自己不就可以繼續進行權衡利弊的環節了嗎？
如果是以前的話，自己絕對會毫不猶豫選擇離去並未她的選擇感到無比喜悅吧？
可是現在的自己卻反而扭扭捏捏起來，是因為自己作為人偶又與她相處了那麼久嗎？
就讓我的心化作天平，讓我的心去進行權衡利弊吧。
果然啊，在一年的甜蜜回憶過去之後，淨是一些喜憂參半的記憶，在最後也只有深深的絕望以及不屬於自己的親昵。
我討厭面前的幽靈，因為她不解人意，因為她對我肆意妄為，因為她將我的生活連帶著肉體攪得一團糟。
可是……
如果就這樣進行短暫是靠做出選擇的話，我一定會對這樣的自己感覺到後悔吧？
那麼再想一想與幽靈的生活片段好了。
我選擇再次進行嘗試，可是這次回應了我的記憶也只是那樣日復一日毫無特色的平凡生活。
被幽靈囚禁著的沒有任何一點自由的我，還是如同行屍走肉一般呀，即便有什麼開心的事情也只是因為自己能夠獲得一件好看的新衣服穿吧？
帶著鐐銬生活的自己怎麼可能從這樣的回憶中找到為之駐足的理由呢？
果然自己所進行的嘗試也只是在離別後的消磨時間吧？那麼就這樣接受自己在進行二次嘗試後的決定不好嗎？
「再……」
離別的話語剛要說出口，原本跳動著的心卻感受到一陣劇痛，就好像要被什麼東西挖走了一般，如果就這樣結束判斷的話還是會感到困惑與不解吧？
既然時間還很充裕，既然思考之後做出的回應也不會有任何改變。
那不如讓我繼續回想那些與她一起生活的記憶片段吧？
用以消磨掉餘下時間也是非常不錯的選擇，而且再不將這些回憶反覆品味的話以後的自己也沒有這樣做的機會了呢！
突破幽靈封印的記憶手段這種事情，對於只是人類的我是很難做到的吧？
所以啊，就讓我繼續想一想吧？
讓我看看與她的生活是否還有那些可圈可點的地方。
可是這一次，我卻找在一片完全相同的記憶片段中找到了有那麼一點不同的東西。
我似乎對她抱有著那麼一點複雜的感情？似乎對於她有那麼點依戀？
啊？這可能嗎？為什麼我會對一個綁架犯抱有這樣的感情呢？
我不會就是傳說中的斯德哥爾摩患者吧？真可笑啊！
可為什麼在意識到這一點後我並沒有果斷停止回憶這些記憶，還是順著這些記憶繼續尋找與她在一起的閃光點呢？
一位冷漠固執的幽靈在認識到一位熱衷於角色扮演的網友後，卸下了自己的偽裝，變得笨拙無比，只是想要一個夥伴不再那麼孤單的她做出了一越出界線的事情。
而這點願望都無法為此實現的我，憑什麼還想扮演能夠讓所有人都得到開心與滿足的角色呢？
但就是這樣一事無成的我直到現在才明白了我對她的感情，原來真的會是我一直意識不到的喜歡啊！
在與她相處的漫長生活中，她不僅是與我交流愛好的網友，又是只為我製作衣物的裁縫師，更是勝任了宛若母親一般的角色，還成為了我的性伴侶，亦是將我囚禁的綁架犯，更是對我投入病態愛意的施暴者。
不過我還是喜歡她啊，喜歡她將我從晨間喚起時的那一抹甜蜜笑意，喜歡她因為我在廚房忙碌時的美麗背影，喜歡她為了我在工作室不知疲倦工作所做出的的努力，喜歡她將每一件精心製作的衣裙穿搭在我身時的滿足，喜歡她在浴室時將我身體清洗時的愉悅，喜歡她將我衣物一件件褪去時對於身體的愛撫，喜歡她與我共赴雲雨時甜蜜的每一刻。
除了將我監禁這件事情以外，我似乎喜歡著任何一件與她有關的事情。
原來，在我不注意的時候，她已經在我心中留下了這麼多痕跡呀？原來她真的有著在我心中足以壓過任何人的重量啊？
啊，不只是我，還有那個短暫出現在我身上叫著幽靈主人如同小奶貓一樣粘著她的笨蛋人偶。
她也喜歡著這人的人吶，她也和我一樣抱著同樣的感情吶，而且這隻笨蛋人偶卻比我更加聰明與勇敢。
自她誕生起的第一秒便直面了自己的感情，便徑直擁抱了那位幽靈，不像宛若膽小鬼般的我，翻找回憶整整三遍後才意識到自己真正抱有著的感情叫什麼。
即便她已經消失，但是我卻還是能夠因為回想起她與幽靈小姐一起生活時才會有的那麼一抹悸動。
宛若有好事情已經發生時的美好，甚至超過了我對這片痛苦生活出現時的絕望。
所以我確確實實是一個無藥可救我是無藥可救的斯德哥爾摩患者，所以我才會喜歡上了一位幽靈。
怎麼了嘛！
因為她教會了我什麼叫做喜歡，因為她讓沉迷在角色扮演這件事情中的我第一次拾回了本以為不會再擁有的感情。
渴望著她人能夠依賴自己，卻又對更為貼近的行為下意識感到抗拒的自己，第一次知道了什麼叫做喜歡。
可是為什麼直到現在我才能意識到這件事呢？為什麼直到現在才發現自己已經對她產生的感情名為喜歡呢？
現在想要做出挽留的話，已經為時已晚了吧？可是要又不做些什麼的話，自己一定會在這餘下時間內追悔莫及吧？
都怪我，因為我直到現在才能夠明白自己不斷積累產生的感情是什麼，因為直到現在才知道你明明苦苦等待著我開口卻永遠等不到結果的那句話是什麼，因為直到現在我才發現只是最簡單的喜歡你這三個字有著多麼強大的魔力。
已經險些在扮演角色獲得快感徹底迷失的自己終於找到了心中的歸宿。
只是已經為時已晚，我真是一個可憐可悲可笑可嘆的愚蠢至極的蠢貨啊。
所以撕下偽裝吧，所以在最後一切結束之前向她表達自己的心意吧。
只是在那之前，先讓我再哭一小會吧……
「嗚……」
「啊啊啊啊啊！！！」
「唔啊啊啊啊！！！！」
所以我就哭了呢，大概除了初次降臨於世之外，再也沒有一次哭泣要比這時更加悽慘吧？
淚如雨下也好，宛若洪水決堤也罷。
無論用那個形容詞來形容現在的自己似乎都不夠恰當。
總之呢，自己已經哭成了一個淚人。
但我還是不能接受，我怎麼可能接受啊！我一定要說出來啊，我一定要用此生最大的力氣說出來啊！
「你為什麼為什麼為什麼為什麼要這樣做啊，為什麼你能夠在作出這麼多惡劣的事情後然後心安理得的升天啊？！為什麼你就能這樣微笑著迎接自己的離世啊！為什麼我會遇見這麼惡劣的你啊！！！！」
我在咆哮嗎？
是啊，我在憤怒地咆哮，我卻又在尖銳地哭喊。
我喜歡你，所以我會討厭即將離我而去的你。
現在的我已經被你撕下了偽裝我已經不再是那個需要讓所有人都開心的青鳥，所以我為什麼不能在你面前肆意宣洩我內心呢？
可是啊，你真的就要走啦，把我身體變成這般淫亂的你，就要直接走了嗎？難道你就不想在走前再做點什麼嗎？
你好像只是在聽到我悽厲的哭喊後依舊保持著無動於衷欸。
「為什麼一定要在一切塵埃落定後才和我講有關於你的漂亮話啊！你為什麼，為什麼都不早點說啊，為什麼不早點和我說啊！」
「你難道真的忍心看著我走然後笑著離開啊？怎麼會有你這麼惡劣的完全不看她人顏色的混蛋啊！」
「你回答我……」
「回答我啊！」
「我已經，好久好久沒有聽到你的聲音了……我想你了……」
「求你了……快說兩句話吧……我真的還是聽見你的聲音啊……」
我的苦苦哀求似乎得到了回答，面如死灰的我終於聽到了她說的話。
「對不起……」
「又讓青鳥感到困擾啦……抱歉……」
她用盡全力說出來的話卻細若蚊吶，這位幽靈已經離她的逝去之時又近了一步。
只是，那真的是升天嗎？
只是因為幽靈是切實存在這件事從而判定這個世界上真的有天堂真的可以嗎？
如果真的有天堂存在，那麼地獄是不是也可以順理成章地出現呢？
這麼想的話，這一切似乎就變得更加不妙了。
況且更大的可能會如同人死後的意識一般化作虛無吧？
不過你為什麼要朝我道歉呢？為什麼不應該是我朝著你道歉嗎？
是啊，這次更應該道歉的是我才對。
「對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起！！！」
我用盡全力突破了施加在身體那變得微弱的桎梏，勉強將幽靈變得無比虛幻的身軀擁入懷中，想要在臨別之際給予她最後一點溫暖。
可是她的身體好冷啊，完全沒有觸碰到的真實感。
這具身體已經隨著時間流逝變得模糊無比，已經不會讓這樣的我感到一絲安心了。
「沒關係的沒關係的沒關係的沒關係的。」
我是在安慰她還是在安慰我？
在該逃走的時候選擇放棄留下，在即將離去的時候卻又想著留下。
這樣的我真是愚蠢啊，這樣的你也真是笨拙啊。
是的，我們都是無藥可救的笨蛋呢。
只是現在呢，我才是更加無藥可救的那位，「對不起，我傷害了你。」
如果把我比作公主的話，那這就是一個驕橫跋扈的公主傷害了一位思想有點問題卻又忠心耿耿的騎士的故事。
那麼那麼那麼，在這個故事落幕之前，我是不是還可以用這點時間做點什麼呢？
可如果只是這樣動動嘴皮不做出任何努力的話，不僅不會有任何實際效果，更會讓未來或許衝破這段記憶封印的自己更加悔恨終生吧？
即便無情的時間能沖淡這段刻骨銘心的記憶，能撫平這個巨大猙獰的傷口，能治癒這份刺痛靈魂的痛楚。
可那也會是未來許久之後的事情，又與現在打算做些什麼的我有什麼關係呢？
在與她短暫的相擁後，我便將身體掙扎著從她的雙臂環抱中抽出。
看著她困惑詫異還帶有點悲傷的表情，我決定做出一件讓未來的我或許會後悔終生的決定。
不過在這件長達五年的幽靈綁架事情結束之前，就請允許我重新為自己介紹一下吧。
我是叫黎曉，我是一個卑劣的人，我是一個比綁架犯，比幽靈更加低劣的人。
但是意識到自己這般醜陋的自己要去做一件更為罪惡的事情呢。
我得去做點什麼，讓這位選擇離去的幽靈留下來。
我得讓她不再解脫，也是繼續被困在這個世界上。
可是在產生這個想法後我又該怎麼做呢？
我既不是幽靈，我又不會魔法，我該如何讓這位超自然的存在因我而繼續存在呢？
現在的自己即便因為幽靈即將消失的緣故，身體已經能夠進行較低限度的運動，可是那沉重無比的衣物作為現實的枷鎖依舊存在著，依舊讓自己難以做出任何具有決定性的事情。
看著靠在自己身體已經逐漸虛無化的幽靈，第一次覺得活在這個星球是這麼麻煩，如果是出生在什麼異世界的話肯定就不需要為此苦惱吧？
可在現實世界，我又該在用怎樣的實際行動去將她挽留呢？我該如何將自己內心傳遞給她呢？
如果我還幻想著讓她主動終止這個不可逆轉的想法那也太可笑了吧？
因為這個世界上不會存在跳樓跳一半因為後悔然後飛回自己屋子的滑稽畫面，也不會有幽靈解體即將完畢選擇繼續苟延殘喘在世界上的情況。
所以我到底該怎麼做呢？我無法接受她的離去，無法原諒她的暴行的我，又該做出些能夠將她留下的舉動呢。
讓這個糊成一團只知道性愛的大腦思考這個深刻問題真是困難啊。
「嗯？」
可是我的腦海里好像還是有什麼一閃而過的畫面被捕捉到了。
那是最初與幽靈相遇時，她為渾身赤裸的我增添衣物的畫面，也就是在那時候我第一次看見並觸碰到了與這個世界保持著若即若離關係的幽靈，直到後來我與她的關係已經緊密到已經不需要穿在身上衣服作為媒介也能感受到她的存在。
而因為她要「升天」的緣故，所以由她製作的衣物所起到的媒介作用正在慢慢消失，我與幽靈之間的聯繫也在慢慢變淡。
那麼那麼那麼。
我想到了，我想到了！
如果說，如果說因為某種過於強烈的執念能夠影響到現實的話，我是不是能夠按照幽靈的辦法做出效果相近的事情呢？
就比如我給幽靈穿上一件由我製作的包含強烈執念的衣物？讓她因為這身衣物的緣故再次被錨定在世界上？
在離我不遠處大概只有十步之遙的工作檯上正好有一塊多出來的白色布料以及插在布料上的縫紉針呢，只需要我從這裡移動到那裡再把布料拿回來就好給笨蛋幽靈纏上順便再縫上幾針就好了呢！
沒有提前把我的身體用繩子什麼的徹底綁死，也沒有把我的嘴巴堵死，還沒有把箱子釘上釘子。
看起來你的的搬家計劃實施起來真的很倉促，明明這些事情只需要花點時間收拾一下就能完成，結果你卻連這點事情都沒有去做，所以笨笨的你就給了我那麼點希望呀。
即便這或許是一件必須作為幽靈才能夠實現的事情，但對我來說已經沒有時間想到第二個辦法了。
那麼快邁開你纖細柔弱的大長腿吧！親愛的病弱美少女，你還有很多步需要走呢！現在你可是有了再試一次的機會來作為上一次任務的延續呢！
可是我的身體還是難以動彈啊，用語言化作的該死桎梏即便始作俑者都要死了還在牢牢限制著我，這件曾經心心念念的美麗花嫁正用她的重量令我孱弱的身軀難以動彈，那些從衣裙各處伸出的緞帶更是牢牢控制著自己的軀幹。
我很討厭這樣的情況，想要做出點什麼，可是意識在長久沉睡後回歸併沒有讓我記起如何調動自己的四肢。
想要邁開左腳卻下意識地揮動右手，想要使用右手揮動的卻又是左手。
這樣身體的極不協調感讓我感到錯亂，更讓我感到惱怒。
況且那些玩具啊……就是只是安分的待在身體裡也讓我的大腦下意識地想著一些桃色片段。
媽的，看起來還是笨蛋幽靈技高一籌！
肯定是她對我的身體實在是太了解了，所以才沒有打算用繩子什麼的將我綁死再把我嘴巴賭上順便釘死這個大木箱吧！
這樣的身體完全就出不了箱子嘛！
這個任務的難度似乎已經超出了我的想像。
不過呢，就算現在還是人類的我做不到這一點，不代表我就會選擇放棄！
我可以試試，我必須試試。
我可以做到，我一定可以做到。
我怎麼會放棄這來之不易的第二次機會呢？我怎麼會在相似的路段又一次跌倒呢？
如果暫時能夠記起來的四肢動作是完全相反的話，那麼自己現在的自己只需要暫時將這個可在DNA中二十多年的常識進行篡改不就好了嗎？
就算再未來自己真的能夠完全控制身體，在那時候習慣了顛倒控制身體的自己在將四肢運作方式改回去不就好了嗎！
啊！這就是道高一尺魔高一丈！
哼哼！笨蛋幽靈你肯定沒有料到吧！
在進行短暫練習後，我終於能夠記住了該怎麼控制自己的四肢，我終於能夠在大腦進行短暫思考後如何運用四肢做出自己應該做的事情。
要說為什麼的話，就因為我是青鳥吧！我是被扯碎了雙翼也要笨拙地去飛翔的鳥兒，我是一定要人那個所有人都感到滿意的存在。
即便現在我就是那個「所有人」。
所以我用盡全力扯斷了那些不再堅固的緞帶，婉拒了來自幽靈的最後擁抱，在賦予了幽靈一個輕吻後，便搖搖晃晃地從箱子裡面爬起。
很明顯，我的動作以及徹底超出了她的意料，我通過她模糊的面龐上讀到了無比驚訝的信息。
「請住手……不要再給自己帶給困擾了。」
我聽到了她那已經小到微不可聞的請求。
怎麼會？我現在怎麼會感到困擾？感到困擾的只會是你吧？！
現在我已經將最後的溫存從你身邊奪走，可憐的你現在已經沒有任何一絲力量，你只能看著我滿是欣喜地離開你，你只能痛苦與不安中看著我與你漸行漸遠，你只能在茫然與不知所措中看著我做一些你絕對不願意看見的事情。
我們的形式已經徹底發生了逆轉，現在的我才是真正自由的主導者，而你只是一個一動也不能動看著我肆意妄為的可憐蟲呀。
一想到這，我便感到了無比愉悅。
可是伴隨著這份扭曲的愉悅而來的無盡苦楚。
我的臉色浮現出極為病態的潮紅，我隱藏在衣物之下的身體也呈現出這份病態的紅色，被性慾折磨的無法釋放或者說在過度釋放讓我感到來自身體的強烈警告。
被衣物改造後的身體敏感度並沒有衣物幽靈的即將離去而消失，玩具在體內的感覺突然變得完全無法忽視，此刻出現的痛苦與快感只會讓自己感到無比煩躁，但無法做到將玩具扯出身體這件事的我只能任由這些該死的東西繼續不斷折磨著自己岌岌可危的身體。
曾經許下心愿想要穿上的衣裙成為了限制自己的最大障礙，沉重的黑紗群讓我好不容易支撐起來的身體不停顫抖著，被強行握拳包裹在長手套中的雙手還是無法為我提供支撐作用。
來自身體內部的反饋依舊惡劣無比。
好燙啊，無論是我的臉，還是身體其他地方，整個身體就像是在進行超負荷運作後已經到了一個不正常的高溫。
只是想要讓自己站起來這一件事就顯得這麼可怕了嗎？怎麼感覺，一切才剛剛開始的我就要抵達終點了呢？
但是故事才剛剛開始呀，現在還有更多的事情需要自己去做呢。
所以即便身體因為快感正不斷顫抖著，即便身體因為重量正搖搖欲墜幾欲倒下，即便身體或許在下一秒就會因為高潮的到來徹底疲軟。
但我還是支撐著自己站了起來，用盡全力將自己身體的一半跨過這個箱子，我打算用於之前跳樓自盡時相同的辦法越過這層阻礙。
那條仍在壓迫著內臟的束腰，那枚仍然限制著我呼吸的項圈，那些重新開始運作不知疲倦的玩具們。
我張開懷抱，無言擁抱它們所賜給我的痛苦與歡愉。
只可惜在最後我並不能如我所願將兩隻腳都跨過箱子，我只是在一隻腳剛好邁過箱子後便因為沒有掌握好平衡直接摔倒在地上。
這樣滑稽的落地方式很顯然不符合我的氣質！但也好過比困死在箱子中等待著心上人的離去好上一萬倍。
而且因為這樣沒有進行任何緩衝的方式，讓這具脆弱敏感的身體感受到了一陣難以附加的鈍痛，以及那玩具在體內進行瘋狂運作的猛烈快感。
這些東西正宛若毒藥一般正灼燒著我的神經，損毀著我為數不多的神志，讓我在無法忍耐的性快感中迎接不知道第幾次高潮。
即便做好心裡準備，但還是發出了些許丟人的聲音呀。
希望笨蛋幽靈現在沒有聽見。
想要支撐起身體站起，可是卻又一次又一次滑到，那些依舊在體內運作的玩具們正繼續摧殘著我的身體，那並不願意迎接的高潮在剝奪著自己為數不多的力氣。
感到困擾，感到麻煩，但不再會對這樣重複的動作感到厭倦。
透過眼角的餘光，我察覺到你似乎還想說些什麼，可是現在的你已經微弱到無法說出任何一句話，而這一切的處境也正是因為你自己又一次選擇自我了斷後帶來的，連帶著我也要因為你不得不做出的某些事而陷入極為麻煩的境地。
所以我不會憐憫你，所以我會繼續用我的方式讓你感到更加的不安。
我還得繼續走下去啊！
我的身體即將抵達負荷，我的理智即將被快感和疼痛再次淹沒。
但我是在進行一次又一次的嘗試後終於站起。
我要去到那裡，我必須去到那裡呢。
我將這個想法化作身體的本能，在本能的驅使下，我終於邁開了第一步。
還是太困難了啊！
明明平日裡只需十步就能到達的路程，可是對自己已經是難以抵達的天穹，這身堅不可摧的惡毒牢籠正將我死死釘在原地。
怎麼能他媽這麼麻煩的事情啊！
還是難以邁開腳步，於是我再次摔倒，於是我再次艱難地站起，再次抵抗來自身體各處的快感。
無數次的失敗讓我難以支撐起身體，來自後方若有若無的呼喊聲讓我無比煩躁，這一切垃圾因素似乎真的藥讓眼皮幾乎難以抬起的我再次入睡。
那便咬緊牙關，用力將柔嫩的唇部徹底咬破，任由血液低落吧。
用疼痛點燃自己的意志，用疼痛抹去快感對身體的荼毒。
於是我再度站起，即便大廈將傾，即便這一切依舊搖搖欲墜。
仍然被衣物牢牢限制身體的自己感覺那每一步都需要花費畢生努力才能做到，惡毒的高跟鞋仿佛在詛咒著自己下一步又會繼續摔倒在地，讓這殘破不堪的完好身軀繼續大快朵頤著這股疼痛。
我真心希望著來自你話語施加在身體上的桎梏能輕一點，我無比害怕來自你話語施加在我身的束縛徹底消失。
因為對你的喜歡，我走出了一步又一步。
好近好近，終於只差最後一步。
好遠好遠，這一步子為什麼就是邁不開？
我的身體正發出最強烈的警告，就像是邁開這一步會產生會對身體產生不可逆的影響一般。
不過這也是理所應當的吧？剛剛恢復的身體在這般嚴苛的條件下卻要做出這種程度的劇烈運動，受傷什麼的也是理所應當的吧？
但我不會躊躇不前了。
不然自己就再也沒有機會與她相處，也再也沒有機會把自己想要對幽靈說的全部話語說盡。
我不會再讓自己所付出的努力化作泡影了。
所以，繼續前進吧。
就算是離終點還差一千步，也得給我咬著牙繼續走下去啊！
即便身體已經「超負荷」。
「哈哈……」
我用盡全力湊出一副並不完整的微笑，隨後邁開了這一步。
很好，並沒有預想中的摔倒，果然人在極限的時候逼著自己一把還是能繼續前進的啊。
「你_______？____！」
已經到了與她的彌留之際，但她的聲音為什麼又突然變得大了起來，她的聲音聽起來好像很悲傷，卻又好像在嘶吼著說些什麼，是在說有關於我的事情嗎？
可是我已經漸漸地聽不見她在說什麼了呀。
你的聲音，你的人，已經離我越來越遠了呀。
我好像聾了，什麼都聽不見的我只知道我正站在台前，那片白色的希望已經唾手可得，我現在需要做的只是只要將這匹布帶回去。
誒？這塊布在哪裡呢？
明明剛剛還在我的眼前啊……你跑到哪裡去了？
為什麼你突然消失了，為什麼大家都變得紅蒙蒙的一片呀？為什麼大家都不見了？
「啊，原來我也變成瞎子了呀。」
我的視線已經完全模糊，徹底失去了辨別事物的能力。
就算這樣的現狀或許只是暫時性的，但也徹底打亂了我的計劃。
即便我將整片嘴唇都咬破任由鮮血直流，但是無與倫比的睏倦還行不停襲擊著我的身體，原本水潤緊緻的皮膚也因為過量的高潮以及不斷失血變得有些皺巴巴的。
我的身體變得好冷……好像要沒有知覺了……
只是不知道下一次倒下，是陷入短暫的昏迷，還是永久性的死亡？
看起來是這樣子做的方法得到了反噬呢，接下去的我又該怎麼做呢？
把一手好牌打得稀爛的我只是因為這點理由選擇駐留在原地的話，或許真的沒有辦法等到黎明到來了吧？
唯一的解法只是繼續加大力度咬著自己的嘴唇，然後咬破自己的舌尖，讓更多的血液浸染衣物，用更為濃烈的紅色中和掉眼前的一片紅，用更猛烈的疼痛帶醒已經逐漸進入休眠期的身體。
「不過沒關係，我還記著你大概的位置呢，就算布料小姐想和我玩捉迷藏我也要把你抓回去喲。」
我輕聲呢喃，原本死寂的暗夜中突然閃爍出一道微弱的亮光。
只是在燃盡一切後，選擇繼續燃燒著灰燼罷了。
只是該死的，為什麼我會抓不住啊！
該死的衣服，我恨我恨我恨，我恨死你了！
即便你家主人都要走了都要死了為什麼你還不能善解人意地鬆開對我的束縛啊！為什麼你就不能體諒我一點讓我能夠用我的手啊！
毫不顧忌身體的缺水狀況流著毫無必要的眼淚，不加思考的我又開始因為一點小事而生氣。
不過快停下來吧，任務還沒有結束，還沒有到與自己慪氣的時候。
那就讓我繼續使用我的嘴巴吧，即便那匹布料似乎因為主人的粗心大意有一些什麼東西遺留，但是自己這次不會再因為任何理由放手了，能夠走到這一步的我可比以前強了好多呢！
深呼吸，讓束腰與項圈再度收緊，閉上雙感受著這份窒息痛苦帶來的短暫清醒，隨後張開嘴巴，將牙齒緊緊嵌在那匹沒有任何無垢白色布料上，用平生最大的力氣咬住那塊沉重的布料，就像是叼著肉的小狗一樣把這塊叼走吧。
於是我的臉被那把不知好歹的剪刀所劃傷了，於是我的嘴巴被那些不知好歹的針刺破了。
好疼呀，但完全說不出口。
不過就算這樣，我還是得任由它們傷害繼續傷害著脆弱的自己啊，我還是得任由它們為自己帶來刺入骨髓之痛呀。
失血過多已經無力的身體，過於順滑已經難以咬住的白色布料，那些刺入已經刺入自己口腔嫩肉的縫紉針，那把在嵌在布料上繼續劃傷著自己的剪刀。
即便惡劣至此，沒有退路的我也要完成，必須完成。
現在的我比以前更強啊！
無視這股痛苦，我將針一根根塞入口中，我拼著命將那匹布料叼起來。
熄滅的燈光，不會再度點亮。
但在燈光熄滅之前，在在因為失血過多死亡之前，我是不會停下的。
只是啊，現在的自己還是討厭著一切啊。
這一切都令自己那麼困擾。
身體沒有一絲多餘的力氣，徹底到達臨界值的身體已經完全無法動彈，站在這裡不至於摔倒已經是一件無比難得的事情，那些玩具早已帶著自己這幅被完全開發的敏感軀體進入了遠超個位數的性高潮，充滿雌性荷爾蒙與血的淡淡腥味不停充斥著這偌大的空間。
而我只是傻傻的咬著這塊布料，僵硬地站在原地。
不知道她有沒有將我的這副醜態收入心底呢？不知即將逝去的她也沒有因為我的這些舉動而有其他想法呢？
可惜我看不見呀，可惜我也聽不到啊。
緊咬著這一塊布料的我因為束腰限制的緣故，如何轉過身體已是一件幾乎不可能攻克的難題。
那要不就這樣順從自己的身體吧？綿延不絕的快感是如此迷人。
只需要選在待在溫柔鄉一會，一定能夠忘卻這一路上的全部痛楚的，甚至能夠在自己死亡之前被路過的人送進醫院從而繼續苟活於世的。
不過，這些東西啊，等我回去之後在慢慢享受吧！我現在可是世界上最犟的人。
我的四肢齊全，我的腦子還能思考，我的大腦還能繼續調動我的身體。
所以，為什麼為什麼為什麼就還是會有這種選擇放棄的想法啊！
腦子裡面那些雜七雜八的想法就別來誘惑我了！你們快給我滾啊！
有個人還在等著我呢！不管她願不願意！我都要過去啊！
可是身體已經被釘死在原地，現在的我該怎麼辦呢？
啊……
我必須還得在做出點什麼，我必須在做出點什麼……
現在已經沒有時間像剛才那樣猶豫了，現在已經沒有時間讓自己再一次摔倒啦。
我想到了！
我啊……宛若失去理智的野獸一樣拼命死咬著什麼東西不放。
是的，在刺入口腔的針先生幫助下，我成功咬斷了自己的舌頭。
有點疼，不過沒關係，已經乾涸的眼睛不會再流淚了。
因為我的眼睛現在正流著血。
這一切的情況似乎變得更惡劣了，但沒有關係，我現在期望的就是這種更惡劣的景象。
我希望現在的情況變得更加糟糕。
因為我啊，只是為了她做到這種程度的話，還遠遠不夠喔，我必須為她做到更多更多。
在徹底咬斷舌頭後我並沒有選擇便矗立在原地等待死亡降臨，我選擇繼續將自己的胸膛送到那柄嵌在布料的剪刀上。
嗯……雖然因為身體幾乎被抽乾淨力量的緣故，位置偏離了一點，傷口也淺了那麼一點。
不過沒關係，沒關係，我再刺幾次就可以完成啦。
呀……身體完全沒力氣了呢。
終於啊，我的身體再也支撐不下去，我的意識再也無法進行思考，可是在短暫的擁抱死寂之後，我卻又能夠看見這一切了，我卻又能聽見這一切了。
通過被血染成暗紅色的眼眸，我看見自己的嘴巴在死後依舊緊緊咬著這塊布料不肯鬆開，我看見淚如雨下的她正試圖從這個大箱子上爬起來卻又一次次跌落回去。
到了最後臨別關頭的你怎麼還痴心妄想這麼些事情呢？你這個笨蛋。你已經和將死之人無異，躺在棺材裡安安靜靜地等待結局降臨不好嗎？
難不成，你喜歡我？如果是這樣的話那我可是會感到害羞的呢。
突然間，我聽見了風划過身體的呼呼風聲，我聽到了人們嘈雜的談話聲，我聽見了整座城市的喧譁，我還聽見了她撕心裂肺的哭喊聲。
突然間，我又能夠動了呀，我的身體又完全恢復了以往的活力，身上的這些限制對我來說已經無法成為壓死駱駝的最後一根稻草。
看來我的猜測完全正確，我也變成了幽靈，是我在死亡那一瞬間終於完成了從人類到幽靈的轉變。
你所言非虛，抱有強烈情感與不甘的人在臨死之際真的有可能成為一隻幽靈。
在某個我並不知道年份的日子裡，這個世界上發生了很多大事，比如超新星的誕生與恆星的毀滅，但在世界上又發生了一件毫不起眼的小事，比如有位叫黎曉的女孩放棄自己的生命，將自己化作幽靈。
只是對不起啦，大家，我再也不能夠見到你們，請但原諒我這個不識人心的笨蛋幽靈，順便讓那個還被人們所思念著的女孩於今日徹底逝去吧。
是因為期許而許下的心愿，是因為渴望而生的執念，是因為痛苦而誕下的悲願，是因為憎恨所產生的的怨念，所以造就了如今這樣的我。
這樣很好，這樣很妙。
我主動選擇切斷了自己的退路，這樣的選擇完全稱不上有多好，但我卻已經能大笑著欣然接受自己的命運。
因為我啊，第一次找到了自己的歸宿。
現在的你已經有同類了，現在的你已經不會感受到孤單了，我們會在無人知曉的角落緊緊擁抱著彼此。
無論成功還是失敗，我都不會再感到後悔了。
我輕鬆支撐起自己的身體站起，我堅定地邁步向前走去。
即便依舊有些顫顫巍巍，即便灼燒著身體各處神經的疼痛依舊存在，即便自己那些磨人的玩具依舊在蹂躪這具身體讓我在不合時宜的時間段到達高潮，即便牙齒還是會因為叼著布料的緣故感到發酸。
不過沒關係呢，我的公主正在苦苦等待著我，所以我終於走到你的面前，我終於要送給你我唯一的一件禮物。
我像是身穿貴胄的騎士爬上高塔一樣，身穿黑色華服的我翻過了那個比整人還高的箱子。
然後啊，我在她哽咽的聲音中將這一匹已經徹底被鮮血所染紅的白色布料披掛在她身上。
在她的身體完全虛化之前，在這個世界上只有一隻幽靈存在這個事實出現的前一分鐘，原本不可逆的虛化儀式被我所強行畫上休止符。
「哼哼……」
咬著這匹布料的我發出無比得意的笑聲。
不過這可沒有結束哦，只是做到這種程度的話並不能夠然我感到安心。
然後我便繼續展開我的工作，我用我的牙齒將這一匹因為魔法再次變得無法被拉到盡頭的布料在她身上纏繞了一圈又一圈。
你妙曼的軀體在布料的纏繞下逐漸變得凝實，隨後你的身體被我用當成繃帶的布料緊緊包裹宛若一具木乃伊一般，你整具淡藍色的身體在我不知疲倦地工作下很快連帶著你的雙手都被我困死在無法用蠻力撕扯開的血布當中。
你對於我安排的結局感到憤怒了嗎？
哈哈！你能動了吧！可是你能動又怎麼樣呢？現在的你可是被我包成了繭子一樣的存在呢！
即便這塊布料曾經是你的所有物，但是浸染上死者鮮血的布料外加上可怕執念賦予的魔法，又怎樣是你這個半死不活的幽靈能夠去掙脫的呢？
無論你怎樣拼命掙扎都無法對這塊布料造成任何影響。
你這輩子肯定沒有想到你會被別人以著同樣的方式囚禁吧，你這個笨蛋！
我感受到無邊快意，我在心中放肆大笑。
不過這可還沒完，你的身體還有一小部分裸露在外面呢，我得把你身體的全部部分都包住呢！
除了你的小腦袋瓜子和脖子呢。
我還有很多想對你說的話沒說完，我還有想對你做的事情還沒有做完。
所以我用我那拙劣無比的手法將她囚禁，我肆意著擁吻著她不被布料包裹的每一寸肌膚，我用我的鮮血將她的身體一同染成妖冶瑰麗的暗紅色，將這她透明化的淡藍色痕跡完全消卻。
又有誰會知曉被染成血色的繭子之下是一隻美麗的幽靈呢？
這是一件我為你親手披上的紅色嫁衣，清你不要拒絕我的好意。
我也不會允許。
這是我為她做的唯一一件衣服，也是她在生前與死後都在苦苦祈求著卻完全無法實現的心愿。
我終於為你實現。
從現在起，我們成為了相互囚禁著對方將生命延續下去的共生關係，我們都為對方親穿上了宛若囚服一般的嫁衣。
你中有我，我中有你。
在她無言的嗚咽聲中，首先開口說話的是我。
「雖然作為結婚禮物來說確實丑了一點……但是我可不允許你給出拒絕的答覆啊！」
「我……」
你還想說些什麼。但是先聽我說完啊！
我用更大的聲音打斷了她微弱的對話。
「我絕對絕對不允許你先行一步，我絕對絕對不允許你離我而去，我絕對絕對不允許你放下執念。」
「在我享受夠你的衣服之前，在我感到徹底厭倦之前，在我哪天想要回家之前，你可沒有資格說著想要上天的喪氣話喲！」
我再補充上一句，試圖徹底擊碎了她的希望。
「不過你放心好啦，就算到了那個時候我也會用著其他辦法束縛著你的呢。」
「我會，把你身上的，心裡的每一道傷口都舔舐乾淨，我會讓你徹底失去逃跑的想法。」
「我會想你曾經對我做的那樣，我會做的比你這個綁架犯更為過分的程度。」
「你這個，我所親愛的，摯愛的，所痛恨的，緊緊相擁著的網友兼笨蛋幽靈呀！」
「你要是那麼有本事的話，就讓我在未來的日子裡說出你一直等待著的我喜歡你，以及我愛你吧。」
在這個時候她的聲音強行蓋過了我並不低的聲音，只是她想說的話似乎卻和我想的並不太一樣呢。
她的話語聽起來有憂傷，有驚喜，有不解，亦有不安，而這些複雜感情所糅雜起來的聲音所蘊含的情感真是強烈啊。
「可是這樣，你就再也出不去了……」
「你也會變成和我一樣失去自由被束縛在這裡的幽靈啊……」
「我不想你變成和我一樣可憐的存在……」
切！原來就只有這點屁大的原因嗎？
如果只是這樣的話啊……
「那你給我閉嘴！我讓你他媽先給我閉嘴！」
我咆哮著，讓她感到噤若寒蟬。
我大吼著說出了積壓在我心裡的想法。
作為已經走到旅途終點的我，就應該放肆宣洩我的內心。
「我是自願變成幽靈的！怎麼了啊？！」
「硬要說為什麼的話，那就因為我也喜歡你吧！」
「我突然發現他媽的發現，我已經喜歡上了你這個要死不死的抑鬱症幽靈啊。」
「是不是完全想不到？不過沒關係，還有其他你想不到的事情就在後面！」
「我記得我還沒跟你說過的我名字呢，我叫黎曉，黎明的黎，破曉的曉。」
「沒想到你這個笨蛋和我一起生活了整整五年也沒來找我問過我的名字，不過沒關係，你會在漫長的餘生里牢牢把這個名字記住吧！」
「因為我好像重新開始喜歡上你了，所以我和你兩情相悅不希望你離開這個理由怎麼樣啊？！」
知曉了這一理由的幽靈似乎因為害羞的緣故，整個人一下子變得粉粉的，支支吾吾地說不出一句話。
「嗚……」
不過沒關係，我會在吐掉嘴巴中的縫紉針後堵住她的嘴巴，我會讓她在羞澀中繼續保持緘默的狀態。
是啊，我好像愛上你了，是無比沉重的愛呢。
在說完這番話後，我便感受過無比強烈的悸動，名為幸福的情感如同流星一般襲擊了我，原本的悲傷在填滿了我的內心後被迅速轉化成了其他美好的事物。
我想在倚靠在你的懷中，感受到你流水般清冽卻又如同烈焰般熾熱的愛意；我也期望著你能夠倚靠在我的腿上，我想向你傳遞藏在我心中的每一句飽含愛意的話語。
現在啊，我真正的感受到了幸福，我認為我終於能夠擁抱這樣一直渴望著卻無法得到的感情了。
如果你的執念是想要一個溫暖的陪伴的話，那今後我會立下血誓如你所願。
就像是你曾經對我所做的那樣，現在輪到同樣邪惡的我來囚禁你了，現在輪到同樣善良的我來保護你了，現在輪到同樣病態的我來愛你了。
我們都是「不完美」的，我們都是彼此命中的歸宿，所以不完美的我們會相互溫柔舔舐著對方的每一處傷口迎接著明天，並不完美的我們會相互攙扶著度過接下去的每一分鐘每一秒。
「那麼親愛的幽靈小姐，請問你能否為我繼苟延殘喘在這個不完美的世界呢？那麼能否請你教會我這個完全不會手工活的笨蛋人士做衣服呢？」
最後，還是我紅著臉，小心翼翼地朝著她提出最後的邀約。
「嗯……」
那隻笨蛋幽靈流著幸福的眼淚，答應了我的請求。
在黎明到來前，我選擇將永夜的時間無限延長，我選擇將這片永夜化作我們的黎明。
我突然想起了一首曾經聽過的歌。
「你說你不想在這裡，我也不想在這裡，但天黑的太快想走早就來不及。」
「因為我愛你，所以這一切都沒有關係，問題是沒問題，於是我們繼續。」
—— 完 ——