第5章 決心與逃跑
「青鳥……」
好像有誰叫我。
「青鳥！」
並不是錯覺，是真的有人在呼喚著我。
「啊……」
「怎麼啦？」
我下意識地做出回答，但思緒仍然沉浸在那遙不可及的幻夢中。
「別發呆啦，晚飯時間已經到了哦。」
「這樣啊……」
我任由她將我從椅子上抱起，只是在她的懷中又一次不可避免地回歸於夢境。
「對不起。」
我用她無法察覺到的語氣，悄悄向她表達了歉意。
對不起，我好像突然不能從扮演百依百順的片翼青鳥中感到愉悅了，我好像已經對這樣的日子感到有些厭倦了，我好像被紛至沓來的回憶困住了。
所以是從什麼時候開始，被我早先甩地遠遠的記憶會再次追上我呢？
所以是從什麼時候開始，我會對自己所扮演的中意角色感到厭倦呢？
是從那天產生的隔閡開始嗎？
我想是的吧？
即便在傷口看起來徹底痊癒後，下意識想到那日的場景還是會隱隱作痛。
也是從那時候開始，那些回憶才會順著傷口的間隙襲擊了毫無防備的自己。
在拋棄一切應有的身份之後，我便成為了一個任人擺布的籠中鳥，明明這是一個無可更改的鐵律，可是自己卻在與她的相處中漸漸忘記了這個事實，所以在觸碰到禁忌後被劃傷時品味到的疼痛也是理所應當地難忘啊。
那時候的自己突然感到委屈，卻無從發泄。
妄想著終於能夠與她平等相處並提出些過分條件的自己實在是有些妄自尊大，所以觸及到霉頭的自己才會在今日對所扮演的角色感到一絲厭倦吧？
那麼我接下去該怎麼辦呢？
雖然選擇無視掉那塊傷疤後繼續幽靈小姐一起的生活依舊是讓自己無比沉醉於其中，依舊是讓自己對這樣美好片段感到無比喜愛。
但已經不那麼喜歡所扮演的角色的自己，好像也不那麼想和幽靈小姐一起生活下去了？
即便自己已經對眼前這位親密之人是綁架犯這一件事感到釋懷，可似乎還有著什麼事物也讓我的內心產生了其他不妙的想法。
那就是身為普通人的自己所擁有的的回憶。
每日被拖拽進回憶的自己，所看見到的那些已經變得陌生的熟悉面孔的頻率，甚至已經壓過了那位會每天早晨將自己喚醒，每天晚上哄自己入睡的美麗幽靈。
看著只存在記憶中的人們，我會在深夜時分忍不住胡思亂想。
真不知道爸爸媽媽他們怎麼樣了呀？
我已經失蹤了這麼久，就算他們一開始心急如焚讓警察不斷尋找女兒的蹤跡，可是過了這麼久想來警察們也會在檔案上我這個受害人填上失蹤這個選項吧？
就比如——
「某年某月某日，某某大學學生黎某某失蹤。」
而我的爸爸媽媽呢？知曉了這件事情的他們該怎麼辦呢？
他們或許會在一陣悲傷的嚎啕大哭中選擇接受事實並開始新的生活吧？
我想也有可能在過段時間後我便突然多了一個從未見過面的弟弟或妹妹吧？
已經有了也說不準？畢竟自己已經失蹤了好幾個月。
如果是這樣的話，那也就再好不過啦，至少這樣說明這個家庭已經不需要我這個不孝的女兒也能夠繼續運轉下去，這對我這樣一個平凡的人來說，沒有什麼是比發現自己是可替代品更容易接受的事情呢。
對於我這樣一個有點問題的人來說，如果造成的困擾能夠消失那就最好不過了。
既然自己的父母能夠度過難關，那麼自己所熟知的其他人呢？
老師和同學們頂多會難過一小段時間吧？
畢竟自己與他們的交集實在是少得可憐。
至於自己在網絡中所認識的朋友們，我想就算我的頭像再也不會亮起也不會有多少人察覺到異樣吧？
與大多數人的交流，我在最後都選擇了淺嘗輒止。
你看，這樣的我似乎並不重要。
一想到這，我的心中便輕鬆了不少。
這是一個不需要我也能夠繼續照常進行下去的世界，這是一個不會改變的事實。
很遺憾，但是我，並沒有自己所想像的那樣灑脫。
一想到他們因為我的失蹤而在悲傷的可能，我就已經感到萬分難過，像是有著一把鋒利的手術刀正緩慢剖開我的心臟一般難以忍受。
可是我卻不能將這份痛苦暴露在表象，可我只能一遍又一遍吞咽這些不斷冒出的傷口。
我一廂情願的幻想正在安慰著我，我一廂情願的幻想正在摧毀我。
時至今日已經愈演愈烈，已經再也無法忽視，已經讓自己呼吸困難以至於影響到正常生活，以至於讓她產生諸多不必要的擔憂。
我應該斬斷這位體貼溫柔卻有點死腦筋的幽靈的一切擔憂，我應該不再出現在她的視線中？
從產生那次隔閡開始，從回憶粗暴地不斷將自己視線占據開始。
我便不再那么正常了，我便不再能自然而然地露出笑容了。
這樣的我只能每天尋找機會悄悄發泄一番後便繼續和那位可愛又溫柔的幽靈小姐繼續說說笑笑著度過漫長而痛苦的每一日。
直到徹底無法忍耐下去，直到我再次直面自己的內心開始。
喜歡上這樣的生活，認為自己能夠接受這樣的生活並一直進行下去的目標，還是難以履行，還是做不到啊。
漸漸違背自己初衷的生活，已經不再有歡樂可言，也不會對新的一日產生更多期待。
於是會不可避免地產生對自由的渴望吧？這只是一件再普通不過的事情。
所以對不起，親愛的幽靈小姐。
我想，如果我能尋找到機會的話，我會選擇離開你溫暖的懷抱。
如果可能的話，就讓這段「網戀奔現」的故事以我一聲不吭的出走作為結局吧？
只是我的道歉已經變得無比廉價，卻做不出除道歉以外的任何補償辦法。
對不起，對不起，對不起啊！
我要走啦，我要走啦。
然後現在啊，我終於能夠放下心理負擔尋找離去的方法啦。
即便我仍需要忍耐痛苦，即便我並不知曉是否還有機會出去。
但有了對新生活的期盼，一切都會好起來的，不是嗎？
畢竟和你在一起的日子並不討厭，畢竟你又對我這麼好，再和你相處一段時間對我來說又怎麼樣呢？
又在意識朦朧間下過了很長段時間，或許是幾個星期，也或許是幾個月？
每過上一段時間都會婉拒一同坐在工作間消磨下午時間的自己，會贏得額外且唯一的半日閒暇自由，利用這寶貴的時間將整間公寓的每一個角落進行一遍又一遍的細緻搜索。
終於在自己那堪稱可憐的搜索效率下，逐漸失去了時間觀念的自己終於找尋到了或許是唯一的出路。
那麼接下去只需要滿懷希望並耐心等待便好。
在最後的時刻到來之前，我會更加珍惜與你相處的每一秒。
於是苦苦等待的那一日終於來到，身著的衣物也輪換成先前沒有那麼限制自己行動的常服，一切所需要的條件也都準備完畢。
所以我便又一次一反常態地婉拒了她的邀請，以著想要一個人在公寓內散心的藉口獲得可以自由行動的時間，而她在與我相處如此之久之後便沒有對我的行為產生疑問，只是稍稍點頭後便任由我離去。
如果是以前的話，你絕對不會毫不懷疑地同意我的要求吧？你絕對不會允許我不出現在你的視線中哪怕一秒吧？
可惜，與你長時間的親密相處還是逐漸瓦解了你應有的戒備之心，從你第一次聽到我請求表現出的遲疑以及過上許久後的勉強點頭答應，而不是對於我的異常追問到底開始。
我便知曉我的自由或許真的有著落了。
那麼現在終於到了告別時刻，就請允許你那無法提筆的共枕之人不辭而別吧。
除了記憶之外，她什麼都不會為你留下，她只會穿著那件無法脫下的衣裙獨自離開這個囚籠。
對不起，為她做出了這麼多的你，她最後還是辜負了你的好意。
對不起，V1ctor1que，在最後我還是不知曉你的真名。
我會，我會頭也不回地爬上那間閣樓，即便被潛移默化被改造地害怕劇烈運動的身軀，但也會因為信念而產生巨大的動力呀。
雖然你在我的心中烙下了不可磨滅的記憶，雖然我已經對你這樣的存在已經感到無比依戀，雖然我尚未想像沒有你的日子是何等無聊，但我還是要走啦，不過親愛的你就放心好啦，在我回去後不會像任何你提及你的存在。
所以就請你能夠在痛罵我的離去後徹底將我遺忘，好嗎？
我啊，現在還是更想要回歸現實生活一點，即便它並不能令我感到滿意，即便我對它並不抱有任何期待，即便它的真實面貌並不吸引我令我沉醉。
但我還是想要回去呀。
那麼，趴在公寓四層閣樓間的自己終於可以毫無牽掛地離開了呢。
離解脫只有一步之遙的自己，卻並沒有想像中那種願望成真的驚喜，只有一切事物在了結後的釋然，只有湧上心頭的莫名哀傷。
是因為本能地畏懼高處嗎？不過自己還是讓理智戰勝了本能爬到了這裡。
是因為仍然在為自己而努力的她感到眷戀嗎？可是自己還是欺騙了她並出現在這裡。
並不知道啊，接下去的自己只需要打開窗戶並跳下去就好了。
雖然我無法用這雙被封印的手打開窗戶，但也因為這雙手被封印的緣故，現在的自己能夠更加靈活地調用身體其他部分，即便身體所擁有的力量因為限制呼吸的緣故要比先前少上不少。
不過我還是能用牙齒強行咬開開關，我還是能用身體強行推開這扇窗戶。
這是我在閒暇之餘一不小心走到然後又一不小心看上了好幾分鐘風景然後又一不小心的結論。
神經大條的她並沒有想到會有人偷偷來到這裡吧？甚至在遇到我之前或許她都沒有考慮過這間公寓能有第一個客人到來吧？
總之呢，這是唯一一層可以被我打開的窗戶，也或許是她唯一一個疏忽並沒有用魔法進行加固的窗戶。
那麼就用儘自己的一切辦法咬開窗戶吧！那麼就試著將自己的半邊身子挪到窗戶外面吧！
啊，對於自己來說用牙齒做這種事情還是太痛苦了吧！
不過這一切似乎並沒有自己想的那麼困難，至少自己還是成功打開了窗戶的開關，並稍稍施加力量便將這扇看起來異常堅固的窗戶推開了。
這一切似乎出人意料的順利，讓我不得不懷疑天生氣運不佳的我是不是也被幸運女神眷顧了呢？
所以我那毫無依據的猜想才能變成現實，所以自己才有可能從堅不可摧的牢籠中逃脫。
那就讓自己的身體跨過窗子吧，我已快要抵達終點。
可是在束腰的限制下，這樣的動作無疑令自己的呼吸感到異常困難，只是稍稍抬起腿也讓自己的呼吸感到十分緊促，更何況接下去要將整條腿邁開超過九十度探過窗子呢？
在這努力將半邊身子越過窗戶的過程，便能夠感受到這束腰對內臟的強烈壓迫，這股強烈的痛感混雜著缺氧的窒息感令自己幾乎雙眼一黑，做出超出自己衣物所能允許運動幅度極限的我再次受到來自衣服的懲罰。
以往的我只是稍稍感受到這股疼痛便會立刻停下手中的動作等待著身體自我緩和掉這股疼痛吧？
可是現在的我仍然不停歇地將這簡單卻艱難地動作繼續進行下去。
我那無法動用的可憐雙手在這一刻起繩子連最簡單的支撐作用都無法起到，過度絲滑的布料讓我毫不懷疑若用它支撐自己的身體在下一秒便會滑倒，然後以著一個自己絕對不想要的方式從高處跌落。
不行，我還是想要更體面一點，我還是想要讓自己的方法更安全一點。
只要做完這樣的動作，這一切就結束啦，就可以回家找爸爸媽媽啦，就可以毫無拘束地睡個好覺啦，就可以繼續成為大家都喜歡的片翼青鳥啦。
我在心裡不斷鼓舞著似乎下一秒就要放棄的自己。
雖然這件衣物讓我難以將雙腿邁過窗戶，但我還是成功完成了目標。
嗯，並沒有多大的阻礙發生。
現在的我這坐在窗戶外沿，感受著從外面吹來的冷冽寒風，如果不夠小心的話，可能下一秒就會提前從五樓墜落下去吧？
真美啊，明明與之前所看到的景色並無變化，但在沒有窗戶的阻擋之後卻感覺眼前的風景更加親切了。
那雙裹著白色褲襪宛若雪糕的雙腿在毫無意義地晃動著，在雪白的背景下讓自己用眼睛有些難以分辨出雙腿與雪地的區別。
啊，看起來有那麼點誘人，不過更值得我去思考的並不只是有關於這雙腿有多漂亮。
我還記得在我被綁架的時間是在六月份的某天，那還是一個讓自己走個幾分鐘路就會汗冒個不停的酷暑，這間公寓卻在那時便已是冬季。
現在，依舊如此。
能夠感受到的溫度並沒有想像中的那般寒冷，只是讓自己想要稍稍豎起衣領的程度。
或許是因為住宅魔法的緣故，也或許是因為這身衣物正在起保護作用吧？
同一時間撒在我身上的除了耀眼的白色陽光之外，我想還有一種名為自由的成分吧？
沿著地上那條路一直往前走，總歸是能走出這片如夢似幻之景的吧？
雖然從十幾米高的地方跳下去大概率會讓自己全身骨折，甚至一不小心便會落得名為死亡的最最悲慘結局。
但只要做好充足的防護措施以正確的方法跳樓，並加上地面厚厚積雪有效的緩衝。
我想雖然大概還是會讓自己的骨頭斷掉很多根，但至少自己自己仍然有可能保留著最低限度的移動能力。
然後接下去要做到的事情，便是帶著受傷的軀體頭也不回地往前走吧？
按照自己對於V醬的深刻了解，在下午的工作完成之前，她大概是不會因為屋外的異常放下手中的工作出來尋找那時遍體鱗傷的我。
嗯，過程會更加痛苦，但是結局會更加美好。
因為對自己而言，現在對自由的渴望已經戰勝了對於肉體上對疼痛的恐懼，明明是最害怕受傷的自己，卻要為了目標承受更多痛苦，這也不失為一種「成長」吧？
所以我會選擇跳下去。
即便不知身在何方的我在著陸之後並不知道該選擇那條方向前進，即便身體還是會因為這近乎自殺的行為感到本能的害怕就是了。
但有些事情不去做還是會讓自己後悔一輩子啊。
只是大概自己會以一種非常滑稽的方式跳下去吧？
但在渴望已久的真正自由面前，這又算得了什麼呢？
可是我也不想從高處跳下去啊，即便自己做好了防護準備也一定會疼到自己發出撕心裂肺的哭嚎吧？
在執行今日的逃跑計劃之前我也不是沒有嘗試過其他辦法，可是衣服就算脫不下來，手也永遠無法透過袖子抓住任何物體，那堅固的束腰依舊死死限制著自己不允許我進行劇烈的運動，看不到鎖孔的項圈依舊將我認定為我只是一件可憐的所有物，無法脫下的瑪麗珍鞋還是用她過分的高跟讓我難以邁開大步。
不然我還會幻想著給床單打結，做著慢慢從窗戶旁滑下去美夢，至於這身衣服脫不下來什麼的，在自己被路過人發現救走後總會有辦法脫下的吧？
可是這一切都不行啊，一切的辦法在失敗後最後指向的成功路便只有這條，所以我才會坐在窗戶旁毫無意義地搖晃雙腿減輕內心的焦慮，我才會在口中倒數數字。
「3」
一邊希望著不要念那麼快好讓自己能夠繼續享受暫時感受不到痛楚的身體，一邊渴望著能夠早點念完好擁抱自己所渴求已久的自由。
「2」
我在心中鼓勵著這輩子從未做過如此大膽舉動的自己，就這樣跳進白色的染缸吧，即便在最後會用血將其染上點點殷紅。
「1」
在不自覺顫抖的音調中，我喊出了最後一個字。
「跳。」
最我選擇後閉上雙眼，用雙手護住要害從高處一躍而下。
如同那隻失去翅膀的鳥兒，從鳥籠中義無反顧地墜落，但也只有這樣她才能夠換回自己所渴望的自由。
再見了，親愛的牢籠。再見了，我最最親密的人，我就要走啦，希望我們再也不見吧。
與她相處的宛若天方夜譚的故事終於到盡頭了，嗎？
在那瞬間，先前撫摸著自己臉頰的柔和寒風在這一刻化作無情地化作冷冽的冰刀，似乎要將我柔弱的肌膚刺破留下道道傷口。
可我從沒有想過只是風也會有如此驚人的的殺傷力，像是自己的時間被進行無限制地減速中一樣，只是不到一秒的旅程對自己而言卻又那麼遙遠，一直做好準備等到的刺骨劇痛卻遲遲不肯降臨在這個柔弱的身體上。
在那萬籟俱寂中，只有呼呼的風聲在耳邊低語，只有無盡的寒風在不斷侵蝕著自己的身體，只有不斷產生的焦慮在瓦解自己好不容易聚集起來的鬥志，只有感到生命或許會徹底消逝的我不可避免地陷入到自我懷疑中。
我也終於明白了為什麼網上所見到的每一個跳樓自盡者在生命的最後一秒都會露出如此恐懼的表情。
他們和我一樣，在後悔自己的冒失。
他們和我一樣，都低估了死亡的前戲對於精神的摧殘。
死亡啊，這兩個簡單的字遠遠比任何人所想的更加可怕。
可是在將弓弦用盡畢生力氣拉開後，箭矢便會頭也不回地脫離弓弦，這是在這個星球上無可更改的常識。
知道這個常識的人們，又會有多少人會將這一件沉重的事實審視一遍又一遍呢？
我的生命或許並沒有我想的那麼堅固，害怕死亡的我或許真的會因為蓄謀已久的一時衝動而輕易死去。
某月某日，在這個世界上發生了許多大事，比如某某某國家的大人物壽終正寢。
也在這個時候，這個世界上或許又會發生一件小事，一位不到二十歲的花季少女死在一個無人知曉的地方。
時間真的過得很快啊，渾渾噩噩一無事成的自己就那樣度過了幾個月，可時間又真的過得很慢啊，短短不到一秒的墜落之路自己卻將一生的走馬燈完整翻閱。
希望這件衣物能起到保護我的作用吧，希望自己並不會因為自己的冒失而吞下苦果吧，希望沒有自己想像中的那麼疼吧，希望自己身體的骨頭不要斷太多根吧，希望自己在那時還能有餘力站起吧，希望自己還能支撐著自己前行甚至小跑著離開這令自己眷戀無比的傷心地吧，希望自己能在徹底後悔而崩潰之前而停止這些毫無必要的思考吧。
希望自己不要這樣草草死去啊……
當空氣不再刺人，當寒風不再凜冽，那麼我便知曉這短暫而又漫長的旅途終於到達終點。
接下去應該就是骨頭在體內斷開的聲音以及無法形容的劇烈疼痛襲擊自己的身體各處。
我會努力讓自己不喊出來的，我會死死咬緊牙關的，我會不讓自己因為疼痛而流淚的。
可是明明從高空一躍而下的我並沒有體會到身體與砸開積雪與地面結實接觸時的疼痛，也沒有嗅到被大雪滋潤的這地面所散發的清新氣味。
相反，身體觸碰到的一片柔軟舒適的事物，從那裡傳來的味道是由衣物自帶的淡淡花香。
這份柔軟無比熟悉，這份氣味亦是如此。
無論是我在床上安然入睡的安然時刻，還是在洗浴室沐浴的愜意時刻，還是在試衣間試穿衣物的憧憬時刻，甚至是在被單的一片漆黑中所獨享的甜蜜時刻。
這份觸感，這股味道都一直一直存在我的身旁。
這一切已經完全烙印在我的基因中難以忘卻，也只有在選擇今日下午打算離開的自己才再沒有用鼻尖嗅到這股清香。
可我並不想要這種令人慾罷不能的柔軟觸感，可我並不想要聞到這樣令人心曠神怡的香味。
即便不爭氣的身體已經對此不自覺地感受到懷念，即便忐忑的心會為此稍稍安定。
我知道是誰在我墜落在地面之前接住了我，我知道是誰救下了可能因此全身骨折甚至就此死去的我。
不知好歹的我正不斷嘗試掙扎，想要從她溫暖的懷中離開，在她那感受到的卻是從沒有體會過的強硬態度，即便她的嬌軀因為情緒的劇烈波動而在不斷顫抖，但她仍在死死地抱著我，不願意讓我與地面接觸。
就像是我這樣的舉動會觸碰到她的逆鱗一般。
那麼放棄吧，可笑的逃跑計劃已經徹底失敗了，就不需要再讓她生更多的氣了……
我像是一個做錯了事情卻被家長抓住的孩子一樣，明明能夠感受到她的目光所向，想要與她雙目對視說些什麼話來緩解氣氛的我卻完全不敢抬起頭來與她對視。
我是個犯了錯卻不敢承認的膽小鬼，我是個犯了錯也不願意承認的可憐蟲。
甚至這個可憐蟲也不願意接受擺在眼前的事實。
一個女孩徹底失去了自由的簡單事實。
「我說啊……」
她平靜如水的語氣下醞釀著滔天巨浪。
那麼就讓完全沒有做好準備的我迎接暴雨傾盆吧。
「為什麼你要背著我做出這樣的事情，難道是我做的不夠好嗎？」
「為什麼你就不肯老老實實地留在我的身邊呢？是我又做錯了什麼嗎？」
我從她的聲音中聽出了委屈與不解，可是你什麼都沒有做錯。
「為什麼我留下了一個希望你就想也不想地往裡面跳啊！」
果然啊，這是一個針對我的陷阱，為了證明我是否打消逃跑念頭而存在的陷阱，可是主動跳進陷阱的我還自作聰明地認為自己的計劃天衣無縫。
從那時察覺到我異常的她，大概猜測到我要做什麼的她用這樣一個陷阱缺人我的想法吧？
直到現在我都未曾徹底知曉這女孩的一切，反倒是在交流中一直占據著主導權的自己由內而為被她看了個精光。
再次對自己的自作聰明感到可笑。
而在我的耳邊，她的話語仍在繼續，她還要許多許多積壓在內心的想法需要傾吐。
「你為什麼要一次又一次拒絕我的好意啊！你為什麼這麼不愛惜自己寶貴的身體啊！」
發起怒來的她聲音還是那樣動聽，我從她那顫抖的聲音中品味到了怒意之下的悲哀，這一切負面情緒的產生皆是因為我，我的舉動讓她感受到的痛苦甚至超過我自己。
「你為什麼，為什麼就是不肯打消你那可笑的逃跑想法啊！到底要我怎麼做你才肯罷休啊！」
「你為什麼不能心甘情願地留在我身邊陪著我啊！」
「為什麼你就不能像我期待地那樣簡單地說出那句話啊……」
「告訴我，為什麼啊……」
流水會化作洶湧怒濤，也會化作傾盆暴雨，也會化作涓涓細雨。
滴滴淚珠落在我的脖頸，她那數不盡的話語也隨著不斷落下的眼淚逐漸模糊。
你看，我惹溫馴的幽靈生氣，我令堅強的幽靈流淚，這真是一個偉大的成就啊！
可是，原來幽靈也會流淚嗎？
「不要走……好嗎……」
因為巨大悲傷而哭泣的她已無法組織起一句完整的話語。
那麼我呢，我似乎也因為某些事物的層層阻撓無法說出任何具有實際意義的話。
不過啊，我終於能夠接受事實了。
失敗了，一切都失敗了，我是失敗者，將我死死抱住的她也是。
我在毫無意義的努力過後徹底失去自由與希望，而她看到了親密之人卸下偽裝之後的樣子是何等醜陋。
果然是一個惡毒而又強大的幽靈啊，敢於用這樣的計劃徹底擊碎我的希望。
可你又是一個溫柔的幽靈，在我背叛你後卻還是選擇保護卑鄙的我不會受傷。
你還會是一個充滿好奇心的幽靈，你想要知曉我是否能如你所想的一般，即便你萬分不願這樣的事情發生。
那麼幽靈你是否又懂得放手二字呢？ 你又是否會將四肢完好的女孩放在地上呢？
你不會懂，你也不會去做，所以我才會想要逃下去。
我利用了你對我的感情，讓你放鬆了對我的警惕，為了那幾乎看不到的逃脫可能性，我才會忍耐內心不斷被撕裂的痛苦，被每日紛至沓來的回憶襲擊的自己才會繼續過著如同嚼蠟般無味的生活。
即便這一切似乎都盡在你的眼中，可是當這一切都發生時還是讓你感受到了巨大的悲傷吧？
源自於靈魂的反噬正令本就敏感脆弱的你痛苦不已。
喜歡這樣扮演著好孩子角色的我嗎？喜歡與你同床共枕共赴巴山夜雨的我嗎？
現在是不是就嘗到了苦果呢？我親愛的網友V1ctor1que。
是不是與我一樣感受到信仰被擊潰時的痛苦呢？
但在今日，我們終於可以卸下全部的美麗偽裝，我們都一次相互坦誠地站在對立面。
公主和騎士的故事從一開始就不存在。
只有所謂的被害人和那位綁架犯，只有看似親密卻讓人感到難以忍受的扭曲關係。
哈哈……
在毫無意義的微笑下，這個毫無意義的故事在進行毫無意義的展開後終於迎來毫無意義的高潮部分，只是或許還會有更加毫無意義的結尾在等著我。
「從現在起，我不再會給你任何一點希望了。」
我聽到重新收拾起眼淚的她這樣說到，冷漠的語氣宛若冰霜，讓我感到無比陌生。
「好啊。」
「以及。」
「對不起，我讓你失望了。」
我坦然接受了她對我的判決，我真誠地因為自己所犯下的錯誤向她道歉。
好像有誰叫我。
「青鳥！」
並不是錯覺，是真的有人在呼喚著我。
「啊……」
「怎麼啦？」
我下意識地做出回答，但思緒仍然沉浸在那遙不可及的幻夢中。
「別發呆啦，晚飯時間已經到了哦。」
「這樣啊……」
我任由她將我從椅子上抱起，只是在她的懷中又一次不可避免地回歸於夢境。
「對不起。」
我用她無法察覺到的語氣，悄悄向她表達了歉意。
對不起，我好像突然不能從扮演百依百順的片翼青鳥中感到愉悅了，我好像已經對這樣的日子感到有些厭倦了，我好像被紛至沓來的回憶困住了。
所以是從什麼時候開始，被我早先甩地遠遠的記憶會再次追上我呢？
所以是從什麼時候開始，我會對自己所扮演的中意角色感到厭倦呢？
是從那天產生的隔閡開始嗎？
我想是的吧？
即便在傷口看起來徹底痊癒後，下意識想到那日的場景還是會隱隱作痛。
也是從那時候開始，那些回憶才會順著傷口的間隙襲擊了毫無防備的自己。
在拋棄一切應有的身份之後，我便成為了一個任人擺布的籠中鳥，明明這是一個無可更改的鐵律，可是自己卻在與她的相處中漸漸忘記了這個事實，所以在觸碰到禁忌後被劃傷時品味到的疼痛也是理所應當地難忘啊。
那時候的自己突然感到委屈，卻無從發泄。
妄想著終於能夠與她平等相處並提出些過分條件的自己實在是有些妄自尊大，所以觸及到霉頭的自己才會在今日對所扮演的角色感到一絲厭倦吧？
那麼我接下去該怎麼辦呢？
雖然選擇無視掉那塊傷疤後繼續幽靈小姐一起的生活依舊是讓自己無比沉醉於其中，依舊是讓自己對這樣美好片段感到無比喜愛。
但已經不那麼喜歡所扮演的角色的自己，好像也不那麼想和幽靈小姐一起生活下去了？
即便自己已經對眼前這位親密之人是綁架犯這一件事感到釋懷，可似乎還有著什麼事物也讓我的內心產生了其他不妙的想法。
那就是身為普通人的自己所擁有的的回憶。
每日被拖拽進回憶的自己，所看見到的那些已經變得陌生的熟悉面孔的頻率，甚至已經壓過了那位會每天早晨將自己喚醒，每天晚上哄自己入睡的美麗幽靈。
看著只存在記憶中的人們，我會在深夜時分忍不住胡思亂想。
真不知道爸爸媽媽他們怎麼樣了呀？
我已經失蹤了這麼久，就算他們一開始心急如焚讓警察不斷尋找女兒的蹤跡，可是過了這麼久想來警察們也會在檔案上我這個受害人填上失蹤這個選項吧？
就比如——
「某年某月某日，某某大學學生黎某某失蹤。」
而我的爸爸媽媽呢？知曉了這件事情的他們該怎麼辦呢？
他們或許會在一陣悲傷的嚎啕大哭中選擇接受事實並開始新的生活吧？
我想也有可能在過段時間後我便突然多了一個從未見過面的弟弟或妹妹吧？
已經有了也說不準？畢竟自己已經失蹤了好幾個月。
如果是這樣的話，那也就再好不過啦，至少這樣說明這個家庭已經不需要我這個不孝的女兒也能夠繼續運轉下去，這對我這樣一個平凡的人來說，沒有什麼是比發現自己是可替代品更容易接受的事情呢。
對於我這樣一個有點問題的人來說，如果造成的困擾能夠消失那就最好不過了。
既然自己的父母能夠度過難關，那麼自己所熟知的其他人呢？
老師和同學們頂多會難過一小段時間吧？
畢竟自己與他們的交集實在是少得可憐。
至於自己在網絡中所認識的朋友們，我想就算我的頭像再也不會亮起也不會有多少人察覺到異樣吧？
與大多數人的交流，我在最後都選擇了淺嘗輒止。
你看，這樣的我似乎並不重要。
一想到這，我的心中便輕鬆了不少。
這是一個不需要我也能夠繼續照常進行下去的世界，這是一個不會改變的事實。
很遺憾，但是我，並沒有自己所想像的那樣灑脫。
一想到他們因為我的失蹤而在悲傷的可能，我就已經感到萬分難過，像是有著一把鋒利的手術刀正緩慢剖開我的心臟一般難以忍受。
可是我卻不能將這份痛苦暴露在表象，可我只能一遍又一遍吞咽這些不斷冒出的傷口。
我一廂情願的幻想正在安慰著我，我一廂情願的幻想正在摧毀我。
時至今日已經愈演愈烈，已經再也無法忽視，已經讓自己呼吸困難以至於影響到正常生活，以至於讓她產生諸多不必要的擔憂。
我應該斬斷這位體貼溫柔卻有點死腦筋的幽靈的一切擔憂，我應該不再出現在她的視線中？
從產生那次隔閡開始，從回憶粗暴地不斷將自己視線占據開始。
我便不再那么正常了，我便不再能自然而然地露出笑容了。
這樣的我只能每天尋找機會悄悄發泄一番後便繼續和那位可愛又溫柔的幽靈小姐繼續說說笑笑著度過漫長而痛苦的每一日。
直到徹底無法忍耐下去，直到我再次直面自己的內心開始。
喜歡上這樣的生活，認為自己能夠接受這樣的生活並一直進行下去的目標，還是難以履行，還是做不到啊。
漸漸違背自己初衷的生活，已經不再有歡樂可言，也不會對新的一日產生更多期待。
於是會不可避免地產生對自由的渴望吧？這只是一件再普通不過的事情。
所以對不起，親愛的幽靈小姐。
我想，如果我能尋找到機會的話，我會選擇離開你溫暖的懷抱。
如果可能的話，就讓這段「網戀奔現」的故事以我一聲不吭的出走作為結局吧？
只是我的道歉已經變得無比廉價，卻做不出除道歉以外的任何補償辦法。
對不起，對不起，對不起啊！
我要走啦，我要走啦。
然後現在啊，我終於能夠放下心理負擔尋找離去的方法啦。
即便我仍需要忍耐痛苦，即便我並不知曉是否還有機會出去。
但有了對新生活的期盼，一切都會好起來的，不是嗎？
畢竟和你在一起的日子並不討厭，畢竟你又對我這麼好，再和你相處一段時間對我來說又怎麼樣呢？
又在意識朦朧間下過了很長段時間，或許是幾個星期，也或許是幾個月？
每過上一段時間都會婉拒一同坐在工作間消磨下午時間的自己，會贏得額外且唯一的半日閒暇自由，利用這寶貴的時間將整間公寓的每一個角落進行一遍又一遍的細緻搜索。
終於在自己那堪稱可憐的搜索效率下，逐漸失去了時間觀念的自己終於找尋到了或許是唯一的出路。
那麼接下去只需要滿懷希望並耐心等待便好。
在最後的時刻到來之前，我會更加珍惜與你相處的每一秒。
於是苦苦等待的那一日終於來到，身著的衣物也輪換成先前沒有那麼限制自己行動的常服，一切所需要的條件也都準備完畢。
所以我便又一次一反常態地婉拒了她的邀請，以著想要一個人在公寓內散心的藉口獲得可以自由行動的時間，而她在與我相處如此之久之後便沒有對我的行為產生疑問，只是稍稍點頭後便任由我離去。
如果是以前的話，你絕對不會毫不懷疑地同意我的要求吧？你絕對不會允許我不出現在你的視線中哪怕一秒吧？
可惜，與你長時間的親密相處還是逐漸瓦解了你應有的戒備之心，從你第一次聽到我請求表現出的遲疑以及過上許久後的勉強點頭答應，而不是對於我的異常追問到底開始。
我便知曉我的自由或許真的有著落了。
那麼現在終於到了告別時刻，就請允許你那無法提筆的共枕之人不辭而別吧。
除了記憶之外，她什麼都不會為你留下，她只會穿著那件無法脫下的衣裙獨自離開這個囚籠。
對不起，為她做出了這麼多的你，她最後還是辜負了你的好意。
對不起，V1ctor1que，在最後我還是不知曉你的真名。
我會，我會頭也不回地爬上那間閣樓，即便被潛移默化被改造地害怕劇烈運動的身軀，但也會因為信念而產生巨大的動力呀。
雖然你在我的心中烙下了不可磨滅的記憶，雖然我已經對你這樣的存在已經感到無比依戀，雖然我尚未想像沒有你的日子是何等無聊，但我還是要走啦，不過親愛的你就放心好啦，在我回去後不會像任何你提及你的存在。
所以就請你能夠在痛罵我的離去後徹底將我遺忘，好嗎？
我啊，現在還是更想要回歸現實生活一點，即便它並不能令我感到滿意，即便我對它並不抱有任何期待，即便它的真實面貌並不吸引我令我沉醉。
但我還是想要回去呀。
那麼，趴在公寓四層閣樓間的自己終於可以毫無牽掛地離開了呢。
離解脫只有一步之遙的自己，卻並沒有想像中那種願望成真的驚喜，只有一切事物在了結後的釋然，只有湧上心頭的莫名哀傷。
是因為本能地畏懼高處嗎？不過自己還是讓理智戰勝了本能爬到了這裡。
是因為仍然在為自己而努力的她感到眷戀嗎？可是自己還是欺騙了她並出現在這裡。
並不知道啊，接下去的自己只需要打開窗戶並跳下去就好了。
雖然我無法用這雙被封印的手打開窗戶，但也因為這雙手被封印的緣故，現在的自己能夠更加靈活地調用身體其他部分，即便身體所擁有的力量因為限制呼吸的緣故要比先前少上不少。
不過我還是能用牙齒強行咬開開關，我還是能用身體強行推開這扇窗戶。
這是我在閒暇之餘一不小心走到然後又一不小心看上了好幾分鐘風景然後又一不小心的結論。
神經大條的她並沒有想到會有人偷偷來到這裡吧？甚至在遇到我之前或許她都沒有考慮過這間公寓能有第一個客人到來吧？
總之呢，這是唯一一層可以被我打開的窗戶，也或許是她唯一一個疏忽並沒有用魔法進行加固的窗戶。
那麼就用儘自己的一切辦法咬開窗戶吧！那麼就試著將自己的半邊身子挪到窗戶外面吧！
啊，對於自己來說用牙齒做這種事情還是太痛苦了吧！
不過這一切似乎並沒有自己想的那麼困難，至少自己還是成功打開了窗戶的開關，並稍稍施加力量便將這扇看起來異常堅固的窗戶推開了。
這一切似乎出人意料的順利，讓我不得不懷疑天生氣運不佳的我是不是也被幸運女神眷顧了呢？
所以我那毫無依據的猜想才能變成現實，所以自己才有可能從堅不可摧的牢籠中逃脫。
那就讓自己的身體跨過窗子吧，我已快要抵達終點。
可是在束腰的限制下，這樣的動作無疑令自己的呼吸感到異常困難，只是稍稍抬起腿也讓自己的呼吸感到十分緊促，更何況接下去要將整條腿邁開超過九十度探過窗子呢？
在這努力將半邊身子越過窗戶的過程，便能夠感受到這束腰對內臟的強烈壓迫，這股強烈的痛感混雜著缺氧的窒息感令自己幾乎雙眼一黑，做出超出自己衣物所能允許運動幅度極限的我再次受到來自衣服的懲罰。
以往的我只是稍稍感受到這股疼痛便會立刻停下手中的動作等待著身體自我緩和掉這股疼痛吧？
可是現在的我仍然不停歇地將這簡單卻艱難地動作繼續進行下去。
我那無法動用的可憐雙手在這一刻起繩子連最簡單的支撐作用都無法起到，過度絲滑的布料讓我毫不懷疑若用它支撐自己的身體在下一秒便會滑倒，然後以著一個自己絕對不想要的方式從高處跌落。
不行，我還是想要更體面一點，我還是想要讓自己的方法更安全一點。
只要做完這樣的動作，這一切就結束啦，就可以回家找爸爸媽媽啦，就可以毫無拘束地睡個好覺啦，就可以繼續成為大家都喜歡的片翼青鳥啦。
我在心裡不斷鼓舞著似乎下一秒就要放棄的自己。
雖然這件衣物讓我難以將雙腿邁過窗戶，但我還是成功完成了目標。
嗯，並沒有多大的阻礙發生。
現在的我這坐在窗戶外沿，感受著從外面吹來的冷冽寒風，如果不夠小心的話，可能下一秒就會提前從五樓墜落下去吧？
真美啊，明明與之前所看到的景色並無變化，但在沒有窗戶的阻擋之後卻感覺眼前的風景更加親切了。
那雙裹著白色褲襪宛若雪糕的雙腿在毫無意義地晃動著，在雪白的背景下讓自己用眼睛有些難以分辨出雙腿與雪地的區別。
啊，看起來有那麼點誘人，不過更值得我去思考的並不只是有關於這雙腿有多漂亮。
我還記得在我被綁架的時間是在六月份的某天，那還是一個讓自己走個幾分鐘路就會汗冒個不停的酷暑，這間公寓卻在那時便已是冬季。
現在，依舊如此。
能夠感受到的溫度並沒有想像中的那般寒冷，只是讓自己想要稍稍豎起衣領的程度。
或許是因為住宅魔法的緣故，也或許是因為這身衣物正在起保護作用吧？
同一時間撒在我身上的除了耀眼的白色陽光之外，我想還有一種名為自由的成分吧？
沿著地上那條路一直往前走，總歸是能走出這片如夢似幻之景的吧？
雖然從十幾米高的地方跳下去大概率會讓自己全身骨折，甚至一不小心便會落得名為死亡的最最悲慘結局。
但只要做好充足的防護措施以正確的方法跳樓，並加上地面厚厚積雪有效的緩衝。
我想雖然大概還是會讓自己的骨頭斷掉很多根，但至少自己自己仍然有可能保留著最低限度的移動能力。
然後接下去要做到的事情，便是帶著受傷的軀體頭也不回地往前走吧？
按照自己對於V醬的深刻了解，在下午的工作完成之前，她大概是不會因為屋外的異常放下手中的工作出來尋找那時遍體鱗傷的我。
嗯，過程會更加痛苦，但是結局會更加美好。
因為對自己而言，現在對自由的渴望已經戰勝了對於肉體上對疼痛的恐懼，明明是最害怕受傷的自己，卻要為了目標承受更多痛苦，這也不失為一種「成長」吧？
所以我會選擇跳下去。
即便不知身在何方的我在著陸之後並不知道該選擇那條方向前進，即便身體還是會因為這近乎自殺的行為感到本能的害怕就是了。
但有些事情不去做還是會讓自己後悔一輩子啊。
只是大概自己會以一種非常滑稽的方式跳下去吧？
但在渴望已久的真正自由面前，這又算得了什麼呢？
可是我也不想從高處跳下去啊，即便自己做好了防護準備也一定會疼到自己發出撕心裂肺的哭嚎吧？
在執行今日的逃跑計劃之前我也不是沒有嘗試過其他辦法，可是衣服就算脫不下來，手也永遠無法透過袖子抓住任何物體，那堅固的束腰依舊死死限制著自己不允許我進行劇烈的運動，看不到鎖孔的項圈依舊將我認定為我只是一件可憐的所有物，無法脫下的瑪麗珍鞋還是用她過分的高跟讓我難以邁開大步。
不然我還會幻想著給床單打結，做著慢慢從窗戶旁滑下去美夢，至於這身衣服脫不下來什麼的，在自己被路過人發現救走後總會有辦法脫下的吧？
可是這一切都不行啊，一切的辦法在失敗後最後指向的成功路便只有這條，所以我才會坐在窗戶旁毫無意義地搖晃雙腿減輕內心的焦慮，我才會在口中倒數數字。
「3」
一邊希望著不要念那麼快好讓自己能夠繼續享受暫時感受不到痛楚的身體，一邊渴望著能夠早點念完好擁抱自己所渴求已久的自由。
「2」
我在心中鼓勵著這輩子從未做過如此大膽舉動的自己，就這樣跳進白色的染缸吧，即便在最後會用血將其染上點點殷紅。
「1」
在不自覺顫抖的音調中，我喊出了最後一個字。
「跳。」
最我選擇後閉上雙眼，用雙手護住要害從高處一躍而下。
如同那隻失去翅膀的鳥兒，從鳥籠中義無反顧地墜落，但也只有這樣她才能夠換回自己所渴望的自由。
再見了，親愛的牢籠。再見了，我最最親密的人，我就要走啦，希望我們再也不見吧。
與她相處的宛若天方夜譚的故事終於到盡頭了，嗎？
在那瞬間，先前撫摸著自己臉頰的柔和寒風在這一刻化作無情地化作冷冽的冰刀，似乎要將我柔弱的肌膚刺破留下道道傷口。
可我從沒有想過只是風也會有如此驚人的的殺傷力，像是自己的時間被進行無限制地減速中一樣，只是不到一秒的旅程對自己而言卻又那麼遙遠，一直做好準備等到的刺骨劇痛卻遲遲不肯降臨在這個柔弱的身體上。
在那萬籟俱寂中，只有呼呼的風聲在耳邊低語，只有無盡的寒風在不斷侵蝕著自己的身體，只有不斷產生的焦慮在瓦解自己好不容易聚集起來的鬥志，只有感到生命或許會徹底消逝的我不可避免地陷入到自我懷疑中。
我也終於明白了為什麼網上所見到的每一個跳樓自盡者在生命的最後一秒都會露出如此恐懼的表情。
他們和我一樣，在後悔自己的冒失。
他們和我一樣，都低估了死亡的前戲對於精神的摧殘。
死亡啊，這兩個簡單的字遠遠比任何人所想的更加可怕。
可是在將弓弦用盡畢生力氣拉開後，箭矢便會頭也不回地脫離弓弦，這是在這個星球上無可更改的常識。
知道這個常識的人們，又會有多少人會將這一件沉重的事實審視一遍又一遍呢？
我的生命或許並沒有我想的那麼堅固，害怕死亡的我或許真的會因為蓄謀已久的一時衝動而輕易死去。
某月某日，在這個世界上發生了許多大事，比如某某某國家的大人物壽終正寢。
也在這個時候，這個世界上或許又會發生一件小事，一位不到二十歲的花季少女死在一個無人知曉的地方。
時間真的過得很快啊，渾渾噩噩一無事成的自己就那樣度過了幾個月，可時間又真的過得很慢啊，短短不到一秒的墜落之路自己卻將一生的走馬燈完整翻閱。
希望這件衣物能起到保護我的作用吧，希望自己並不會因為自己的冒失而吞下苦果吧，希望沒有自己想像中的那麼疼吧，希望自己身體的骨頭不要斷太多根吧，希望自己在那時還能有餘力站起吧，希望自己還能支撐著自己前行甚至小跑著離開這令自己眷戀無比的傷心地吧，希望自己能在徹底後悔而崩潰之前而停止這些毫無必要的思考吧。
希望自己不要這樣草草死去啊……
當空氣不再刺人，當寒風不再凜冽，那麼我便知曉這短暫而又漫長的旅途終於到達終點。
接下去應該就是骨頭在體內斷開的聲音以及無法形容的劇烈疼痛襲擊自己的身體各處。
我會努力讓自己不喊出來的，我會死死咬緊牙關的，我會不讓自己因為疼痛而流淚的。
可是明明從高空一躍而下的我並沒有體會到身體與砸開積雪與地面結實接觸時的疼痛，也沒有嗅到被大雪滋潤的這地面所散發的清新氣味。
相反，身體觸碰到的一片柔軟舒適的事物，從那裡傳來的味道是由衣物自帶的淡淡花香。
這份柔軟無比熟悉，這份氣味亦是如此。
無論是我在床上安然入睡的安然時刻，還是在洗浴室沐浴的愜意時刻，還是在試衣間試穿衣物的憧憬時刻，甚至是在被單的一片漆黑中所獨享的甜蜜時刻。
這份觸感，這股味道都一直一直存在我的身旁。
這一切已經完全烙印在我的基因中難以忘卻，也只有在選擇今日下午打算離開的自己才再沒有用鼻尖嗅到這股清香。
可我並不想要這種令人慾罷不能的柔軟觸感，可我並不想要聞到這樣令人心曠神怡的香味。
即便不爭氣的身體已經對此不自覺地感受到懷念，即便忐忑的心會為此稍稍安定。
我知道是誰在我墜落在地面之前接住了我，我知道是誰救下了可能因此全身骨折甚至就此死去的我。
不知好歹的我正不斷嘗試掙扎，想要從她溫暖的懷中離開，在她那感受到的卻是從沒有體會過的強硬態度，即便她的嬌軀因為情緒的劇烈波動而在不斷顫抖，但她仍在死死地抱著我，不願意讓我與地面接觸。
就像是我這樣的舉動會觸碰到她的逆鱗一般。
那麼放棄吧，可笑的逃跑計劃已經徹底失敗了，就不需要再讓她生更多的氣了……
我像是一個做錯了事情卻被家長抓住的孩子一樣，明明能夠感受到她的目光所向，想要與她雙目對視說些什麼話來緩解氣氛的我卻完全不敢抬起頭來與她對視。
我是個犯了錯卻不敢承認的膽小鬼，我是個犯了錯也不願意承認的可憐蟲。
甚至這個可憐蟲也不願意接受擺在眼前的事實。
一個女孩徹底失去了自由的簡單事實。
「我說啊……」
她平靜如水的語氣下醞釀著滔天巨浪。
那麼就讓完全沒有做好準備的我迎接暴雨傾盆吧。
「為什麼你要背著我做出這樣的事情，難道是我做的不夠好嗎？」
「為什麼你就不肯老老實實地留在我的身邊呢？是我又做錯了什麼嗎？」
我從她的聲音中聽出了委屈與不解，可是你什麼都沒有做錯。
「為什麼我留下了一個希望你就想也不想地往裡面跳啊！」
果然啊，這是一個針對我的陷阱，為了證明我是否打消逃跑念頭而存在的陷阱，可是主動跳進陷阱的我還自作聰明地認為自己的計劃天衣無縫。
從那時察覺到我異常的她，大概猜測到我要做什麼的她用這樣一個陷阱缺人我的想法吧？
直到現在我都未曾徹底知曉這女孩的一切，反倒是在交流中一直占據著主導權的自己由內而為被她看了個精光。
再次對自己的自作聰明感到可笑。
而在我的耳邊，她的話語仍在繼續，她還要許多許多積壓在內心的想法需要傾吐。
「你為什麼要一次又一次拒絕我的好意啊！你為什麼這麼不愛惜自己寶貴的身體啊！」
發起怒來的她聲音還是那樣動聽，我從她那顫抖的聲音中品味到了怒意之下的悲哀，這一切負面情緒的產生皆是因為我，我的舉動讓她感受到的痛苦甚至超過我自己。
「你為什麼，為什麼就是不肯打消你那可笑的逃跑想法啊！到底要我怎麼做你才肯罷休啊！」
「你為什麼不能心甘情願地留在我身邊陪著我啊！」
「為什麼你就不能像我期待地那樣簡單地說出那句話啊……」
「告訴我，為什麼啊……」
流水會化作洶湧怒濤，也會化作傾盆暴雨，也會化作涓涓細雨。
滴滴淚珠落在我的脖頸，她那數不盡的話語也隨著不斷落下的眼淚逐漸模糊。
你看，我惹溫馴的幽靈生氣，我令堅強的幽靈流淚，這真是一個偉大的成就啊！
可是，原來幽靈也會流淚嗎？
「不要走……好嗎……」
因為巨大悲傷而哭泣的她已無法組織起一句完整的話語。
那麼我呢，我似乎也因為某些事物的層層阻撓無法說出任何具有實際意義的話。
不過啊，我終於能夠接受事實了。
失敗了，一切都失敗了，我是失敗者，將我死死抱住的她也是。
我在毫無意義的努力過後徹底失去自由與希望，而她看到了親密之人卸下偽裝之後的樣子是何等醜陋。
果然是一個惡毒而又強大的幽靈啊，敢於用這樣的計劃徹底擊碎我的希望。
可你又是一個溫柔的幽靈，在我背叛你後卻還是選擇保護卑鄙的我不會受傷。
你還會是一個充滿好奇心的幽靈，你想要知曉我是否能如你所想的一般，即便你萬分不願這樣的事情發生。
那麼幽靈你是否又懂得放手二字呢？ 你又是否會將四肢完好的女孩放在地上呢？
你不會懂，你也不會去做，所以我才會想要逃下去。
我利用了你對我的感情，讓你放鬆了對我的警惕，為了那幾乎看不到的逃脫可能性，我才會忍耐內心不斷被撕裂的痛苦，被每日紛至沓來的回憶襲擊的自己才會繼續過著如同嚼蠟般無味的生活。
即便這一切似乎都盡在你的眼中，可是當這一切都發生時還是讓你感受到了巨大的悲傷吧？
源自於靈魂的反噬正令本就敏感脆弱的你痛苦不已。
喜歡這樣扮演著好孩子角色的我嗎？喜歡與你同床共枕共赴巴山夜雨的我嗎？
現在是不是就嘗到了苦果呢？我親愛的網友V1ctor1que。
是不是與我一樣感受到信仰被擊潰時的痛苦呢？
但在今日，我們終於可以卸下全部的美麗偽裝，我們都一次相互坦誠地站在對立面。
公主和騎士的故事從一開始就不存在。
只有所謂的被害人和那位綁架犯，只有看似親密卻讓人感到難以忍受的扭曲關係。
哈哈……
在毫無意義的微笑下，這個毫無意義的故事在進行毫無意義的展開後終於迎來毫無意義的高潮部分，只是或許還會有更加毫無意義的結尾在等著我。
「從現在起，我不再會給你任何一點希望了。」
我聽到重新收拾起眼淚的她這樣說到，冷漠的語氣宛若冰霜，讓我感到無比陌生。
「好啊。」
「以及。」
「對不起，我讓你失望了。」
我坦然接受了她對我的判決，我真誠地因為自己所犯下的錯誤向她道歉。